Tag: diller

Californien dag 7 – Surfing, regnvejr, tripledate og amazing sex

DAG 7

Til morgen gik jeg bare og ventede lidt på at Frisøren skulle hente mig kl 10. Mor A havde åbenbart ikke rigtig forstået at jeg rent faktisk havde besluttet mig for at mødes med ham idag også. Så da Far H spurgte hvad jeg havde lyst til at lave denne dag, fik jeg forsigtigt sagt at jeg skulle ud og surfe med Frisøren ved 10 tiden….medmindre Mor A havde andre planer… Hun stoppede helt op og så noget bekymret ud. Shit tænkte jeg, nu er det hun siger at vi egentlig skal noget andet.  Men istedet siger hun; Jeg tror ikke jeg siger noget til Jason om det. Jeg kigger mærkeligt på hende og spørger hvorfor han ikke må vide det, hvorefter hun siger ‘jamen så du ham slet ikke da jeg oprindeligt fortalte at du skulle på date med Frisøren – det mente han bestemt ikke var en god idé’.  Hmm…nej det så jeg vidst ikke.

Nå, men Far H afslutter med at sige at jeg kan gøre præcis hvad jeg har lyst til, for det er jo min ferie.  Oh yes please.

Frisøren hentede mig ved 10 tiden og vi kørte hjem til ham for at hente surfboards og wetsuits. Han havde tilfældigvis lige en jeg kunne passe.

Det var faktisk ikk så godt vejr, altså det var varmt, men det småregnede ind imellem, men det gjorde faktisk ikke noget.

Forinden havde jeg forklaret Frisøren at jeg faktisk led lidt af havskræk. Dengang jeg boede der som 16 årig, blev jeg overrasket af en kæææmpe bølge og blev hvirvlet rundt nede under vandet, som i en anden vasketrumle, i hvad der føltes som en evighed. Siden da har jeg ikke været særlig stor fan af bølger. Frisøren sagde at han nok skulle passe på mig og jeg kunne føle mig tryg sammen med ham. Ja det havde jeg jo allerede følt dagen før bag på hans Harley.

Vi kom ned til stranden og så skulle vi i de der wetsuits… Jeg kæmpe mig prustende i min iført min bikini indenunder. Midt i min asen og masen opdagede jeg at Frisøren var nøgen i sin – Hov siger jeg – har du ikke noget badetøj indenunder? Nej da, svarer han grinende. Ok Så – sæt da lige mine tanker i selvsving why don’t ya.

Vi kommer i vandet og forbi bølgerne og op og sidde på hver vores board. Det er faktisk ikke det nemmeste at holde balancen på sådan et bræt. Der er det altså langt nemmere på et padleboard! Frisøren forklarer mig hvordan jeg skal gøre når der kommer en bølge, og jeg kæmper selvfølgelig allerede mod en stigende angst for at blive hevet under vandet igen.

Jeg mander mig op da den næste store bølge lægger an mod land og Frisøren skubber mig afsted samtidig med jeg padler på livet løs. Jeg kommer op på knæene og i det jeg prøver at komme helt op at stå, mister jeg selvfølgelig balancen og styrter i havet… Og bliver endnu engang hvirvlet rundt under overfladen. Jeg overlevede selvfølgelig (Duhhh) men er ikke helt så hooked på at prøve igen, så jeg træner istedet balance på det skide bræt, siddende, til stor underholdning for Frisøren. Forestil jer typen der sidder og fægter med armene for at holde balancen og lige så snart den er der – Whup! så flippede brættet rundt. Det var mig! x 100!!  Efter en times tid, hvor Frisøren selvfølgelig havde brilleret på adskillige bølger, så konstaterede han, at det var flere år siden, at han havde moret sig SÅ meget på en regnvejrsdag.  Godt man ikke er bleg for at grine af sig selv…

Undervejs opgiver jeg og lægger mig istedet på maven på brættet – det går en lille smule nemmere med balancen på den led. Frisøren glider hen ved siden af mig og lægger sin hånd solidt på min lænd. Du føles meget varm, siger han, og med mit mest overbevisende ansigtsudtryk svarer jeg at jeg altså ikke har tisset i dragten, hvis det var det han troede (selvom jeg virkelig skulle!). Han griner og lader sin hånd hvile på min lænd – det føles ganske dejligt.

Efterfølgende skulle jeg jo ud af den der dragt igen!! igen til stor underholdning for Frisøren! Jeg kan kun anbefale våddragts dates med en der har humor, for man er edderdælme ikke sit allermest attraktive selv når man kæmper med sådan en satan.

Han var iøvrigt en gentleman der også, lige så snart jeg lagde an til at skifte min bikini top ud med min bh, vendte han ryggen til, også selvom jeg egentlig havde helt styr på det inden under min top.

Bagefter kørte vi hen et sted han kendte og fik mexikansk mad, man kunne kunne kun sidde udenfor, og der begyndte det for alvor at regne. Der var heldigvis en parasol vi kunne sidde under, men i virkeligheden var det jo en solkinsparasol, så langsomt kunne vi godt mærke at det småregnede ned igennem den også. Men udsigten var fantastisk, maden var også fin, og Frisøren vandt mere og mere indpas hos mig.

Regnvejr og overskyet, men det betød ingenting!

 
Efterfølgende kørte vi lige hjem forbi ham med tingene. Der var stadig en del timer til vi skulle mødes med mine amerikanske forældre og deres venner på en ‘tripledate’, så Frisøren hev en champagne ud af køleskabet og satte musik på. Snakken gik om alt fra musik til dramaet der havde foregået de foregående dage. Vi ender ovre i en af hans sofaer og får rykket tættere og tættere sammen, da døren ind til et af værelserne pludselig går op og ud kommer hans 18 årige datter, som vi iøvrigt lige akkurat havde siddet og talt om. Nøj hvor var jeg glad for at vi ikke var i gang med at udforske second base uvidende om at hun var i huset.

Hun stiller sig op og begynder at snakke om sit arbejde og sin chef, som hun ikke lige kan med for tiden, og Frisøren får sagt noget så dumt som, om det mon kan være fordi hun har sin menstruation, at hun er lidt mere følsom… !! Både datteren og jeg går nærmest til angreb – mig lidt mere i sjov end datteren, men come on! Manden er 46 år, burde han ikke på nuværende tidspunkt have udfordret den del så rigeligt hos det modsatte køn?! Hvis man vil vifte med en rød klud, så ja, så er det den helt rigtige, men er der noget kvinder kan stå sammen om, så er det da netop at mænd ikke skal komme med sjove kommentarer om PMS.

Nå, men mens hun står og snakker videre, bevæger Frisøren langsomt sin ene fod over på min under sofabordet. Vi er meget høflige og holder samtalen gående med hende. Men så snart hun går ind på sit værelse igen og jeg vender mig om mod ham, griber han fat i min nakke og trækker mig hen til sig…og kysser mig! Længe! Da vi holder en pause, siger jeg grinende at det sgu da var meget heldigt at vi ikke først havde opdaget hende, hvis vi var havnet inde i sengen. Frisøren kigger lidende på mig – han ville gerne være endt inde i sengen! uanset konsekvensen af hende i naboværelset.

 

Jeg blir kørt hjem lidt efter så vi hver især lige kunne gøre os klar til middagen om aftenen. Jeg ved selvfølgelig ikke hvordan man dresser up i usa, så jeg tager bare sorte jeans på, støvletter og en hvid nedringet t-shirt, der vist nok er en lille smule gennemsigtig. Frisøren havde flottet sig og taget en skjorte på, jeans…og klipklappere. Well…it is California.

Middagen er mega hyggelig! Jeg er vild med det andet par der er med. Kvinden spørger mig lynhurtigt da vi får sat os, om Frisøren så vil komme til Danmark og besøge mig… øh what?? Altså vi er jo mega hemmelige…troede vi selv, så jeg skynder mig at snakke om noget andet. Men som aftenen skrider frem og Frisøren nærmest har rykket sin stol så tæt over til min, så man skulle tro at Far H, der sad på den anden side, stank værre end en fiskebutik, så var vi vist ikke så hemmelige mere. Plus Frisøren havde det med at vende sig mod mig og sende mig de mest kærlige øjne, der længe har kigget på mig.

Forinden middagen, havde Frisøren og jeg talt om hvordan vi dog fik sagt at vi ikke skulle med hjem, når alle de andre skulle hjem, vi skulle da videre ud i byen. Men Frisøren får klaret det så ganske fint. Mens jeg er på toilettet lige da vi havde betalt regningen, så havde Frisøren på ægte gammeldags manér spurgt om lov til at tage mig med ud resten af aftenen. Han fik selvfølgelig godkendelse. Så han bestiller en Uber og vi tager først hen på en meget fancy bar og får bestilt nogle margaritaer. Vi får indhentet alle de kys vi føler vi har skulle holde tilbage under middagen og han bliver ved med at stirre på min t-shirt efterfulgt af sætningen ‘you’re killing me with that shirt!*  

Bagefter tager han mig med hen og spille pool – han vinder alle tre spil, meeeen jeg er ikke langt bagud og han er faktisk lidt imponeret! Heldigvis! Og jeg er ovenikøbet ved at være liiidt fuld i Coronaer. Coronaer hørte sig ligesom lidt mere til når man spiller pool end margaritaer. Vi bliver mere og mere flirtende og kyssende og har formentlig virkelig lignet nogle, hvor andre mennesker udefra uden tvivl har tænkt get a room!!

Vi bestiller en ny Uber og kører hjem til ham. På vejen køber vi lige lidt flere Coronaer og så går vi ellers hjem og sætter musik på og snakker og kysser.

Pludselig spørger Frisøren om ikk jeg vil høre hans yndlingssang. Jo da! Hvorefter manden sætter Blurred Lines på med Robin Thicke. Og så danser han!!! Jeg er helt paf! og samtidig storgrinende. Manden kan danse! Han svinger mig rundt. Og jeg er ikke på noget tidspunkt i tvivl om, at det her virkelig er hans yndlingssang. Den sang har fået en helt ny betydning nu!

 

Så er det vi havner inde i hans seng. Og ja hans datter er i rummet ved siden af. Jeg tror vi prøver at være stille, men ærligt…jeg kan faktisk ikke rigtig huske lige den del. Til gengæld får jeg ret hurtigt afkræftet den teori, som Natalie og jeg efterhånden ellers syntes vi havde fået bekræftet op til flere gange…nemlig at længden på en mands tommelfinger, eller generelt størrelsen på deres hænder, også sagde noget om størrelsen på deres pik… I det her tilfælde var det Way Off! Frisøren har ikke de største hænder (eller fødder), men veludrustet – jo tak, den ros skal han sgu ha’!

Vi finder lynhurtigt rytmen i at være sammen – det hele klikker bare. Bortset fra, når jeg lige skal ride ham og må sætte mig meeeeget langsomt ned over ham – shit hvor var han stor, eller omkredsen var stor, længden var vist lidt over middel! Jeg ender da også med at bløde lidt fordi han får revet mig i stykker. Derudover viser han sig at være typen der kan komme, holde en pause, for så at præstere den stiveste pik een gang til…og igen og igen. Vi knalder on/off hele den nat. Samtidig med at Frisøren utallige gange fortæller mig ‘I love being with you, you are absolutely amazing!* 

Midt i en af pauserne får jeg i min lykkesrus skrevet til Natalie om at vi har sex, at det er fantastisk og at manden har en kæmpe pik. Hun svarer at hun er herre misundelig på pikken og at jeg skal passe på med ikke at blive forelsket i ham… sidstnævnte fortæller jeg Frisøren da han kommer tilbage fra badeværelset, vi kigger begge på hinanden og nærmest i kor konstaterer

…too late… 

 

 

 

 

Pikbilleder

Så en af mine bekendte, som altid dukker ekstra meget op i min fb chat når jeg er single, har tilbudt mig et glas Nutella på 3 kg til 100 kr. Dét kunne jeg ikke sige nej til – det er jo til børnene, undskyldte jeg overfor mig selv. Inderst inde ved jeg jo godt, at han benytter beskidte tricks som undskyldning for at vi er nødt til at mødes, så han kunne overdrage spanden til mig. For glas er det jo så ikke når det er oppe i den mængde, har jeg erfaret i dag hvor vi så mødtes.

Nutellapusheren og jeg skrev også lidt sammen i går. Han er typen der, ud af det blå, pludselig sender pikbilleder. Han har gjort det adskillige gange før – nogle gange på knap så heldige tidspunkter , og så var der den ene gang, hvor jeg lige var blevet single efter Morten, hvor jeg bare trængte til opmærksomhed, lige gyldigt hvor den nærmest kom fra.

I går var ingen undtagelse – wupti – pikbillede på skærmen midt i en chat om hverdagsting. But why? var jeg lige ved at skrive til ham. Men altså – man vil jo heller ikke såre manden på hans ego.

Og hans pik er sådan en lidt tynd en med et umage stort hoved. Han holder om roden med tommel og pegefinger, og dét ved vi jo godt alle sammen er ensbetydende med, at han prøver at få den til at se større ud, end den i virkeligheden er. Eller har pumpet den, så pikhovedet i det mindste er stort. For når en pik reelt ER stor, så holder mændene om den med hele hånden. Ikke et par fingrer.

Altså jeg ved ikke med jer? – men jeg tænder sgu lidt af på pikbilleder. Jeg synes simpelthen ikke en pik er fræk på et billede. I virkeligheden, hell ya! men helt ærligt – på et billede er den jo ikke meget værd. Plus man har alt for meget tid til at nærstudere den og det bliver de som regel heller ikke kønnere af. Og jeg forstår heller ikke mænd tænker at vi, eller jeg, er det jo nok nærmere lige pt, ønsker at se billeder af deres selvvalgte bedste fortrin, eller mangel på samme.

Hvad angår Nutellapusheren, så virker det klart som om, han tror det er hans bedste scoretrick. Som om han ikke har andet at hive op af hatten, for at fange min opmærksomhed. Jeg sender sgu et pikbillede, SÅ kan hun helt sikkert ikke modstå mig! Jeg synes, desværre for ham, bare at det har den stik modsatte effekt.

Men nogen må det jo virke på… ??

Og så var det jeg lige opdagede at Amarorama faktisk også har præcis samme opfattelse, er lettet over jeg ikke er den eneste der er uforstående overfor mænds besynderlige behov for at sende pikbilleder!

I simply don’t get it!

why snl dont cecily strong drunk girl

Husaren… (a.k.a. Mr. Grey)


Husaren var forbi imorges. Igen. Vi er nu gået skridtet videre fra ren pirring til ren rå sex. Det andet var jo også ulideligt! Den anden dag beordrede han mig til, at jeg ikke måtte ornanere, så ville han heller ikke spille pik. For så ville nydelsen blive endnu bedre i dag, hvor vi havde mulighed for at have mere tid sammen. Den mand har alt for meget selvkontrol. Han er simpelthen for vild! Og han får mig til at udholde de vildeste ting.

Han har i dag klappet mig så mange gange og så hårdt i røven, så jeg stadig her til aften kan mærke det når jeg sidder ned. Han skal i øvrigt have en reprimande for at have givet venstre balle flere klap end højre – der er uligevægt! Og det der er det overraskende ved præcis dette er, at jeg troede ikke jeg kunne lide det hvis det gjorde for ondt…men gæt hvem der blev mere og mere våd, så det til sidst løb ned af benene for hver gang han slog mig på ballerne. Derudover tog jeg mig selv i flere gange ligefrem at bede Husaren om at tage hårdere fat.

Og ikke overraskende, har manden en pik der er 1/2 gang længere end min hånd og den er selvfølgelig heller ikke tynd. Så han rammer naturligvis pænt dybt når han synes det er det han lyster. Og at sige av gør ikke hans pik, eller forførende smil, mindre – tværtimod. Han tænder på av. No surprise der efterhånden.

Pga hans piks størrelse, lykkes det ham også stort set i alle stillinger at ramme det punkt hvor jeg får sprøjteorgasmer. Sprøjteorgasmer er jo ikke noget alle kvinder oplever – jeg selv oplevede det første gang sammen med A – dvs inden for de sidste små 2 år. Det bliver, hos mig, udløst via et punkt lidt oppe på forsiden i skeden. A fandt det med sine fingrer ved at trykke op mod min mave, når han gav mig finger. Gerne to fingrer – det virkede bedst. Husaren behøver som sagt ikke gøre sig så stor umage for at ramme det. Jeg har læst at væsken bla består af urin… Jeg vil afsløre, at i min spæde start, da jeg først fik sprøjteorgasmer, var jeg SÅ nysgerrig på det, så jeg hver eneste gang lugtede til væsken og ovenikøbet smagte på det. Det hverken lugtede eller smagte af urin. Til gengæld er det et værre griseri!

Når jeg får en sprøjteorgasme, så er det bestemt heller ikke på niveau med en klitoris orgasme. Overhovedet!! Det føles godt lige i det det begynder at sprøjte, eller løbe, med væske. Men det er så kortvarigt, så det næsten ikke er griseriet værd. Men når det gælder Husaren, som får mig til at sprøjte så ofte som han gør, så opvejer griseriet alligevel. Og så skal man selvfølgelig heller ikke undervurdere hvor frækt det rent faktisk er. Men euforisk, som en klitoris orgasme kan være, er det desværre ikke.

Vi knaldede i godt og vel 3 timer, kun afbrudt af postbudet som ihærdigt prøvede at overdøve vores sex ved at ringe på døren mere end én gang, som ellers plejer at være kutymen. Jeg havde bestilt nogle plakater hos Stine Hvid, som jeg glædede mig sindssygt til at få, så jeg skyndte mig at hoppe ud af sengen, trække i et par jeans og en tanktop og styrtede derefter ned af trappen for at fange postbudet. Det lykkedes! Postbudet, som for en gangs skyld var en nuttet en af slagsen, kiggede undersøgende på mig og spurgte langsomt om jeg var fra stuen til venstre, mens han kiggede op og ned ad mig. Ja det er mig svarede jeg og undskyldte med at jeg havde været på nattevagt og derfor lå og sov da han ringede på. Jeg kunne dog godt selv fornemme hvor dumt det lød. Og ud fra mit rodede hår og bare bryster med meget stive nipples i en tynd tanktop, så skulle han godt nok være uintelligent hvis ikke han havde regnet ud hvad jeg havde lavet….

Tilbage til sexen – hvor jeg langt om længe fik min klitoris orgasme.

Jeg gentager mig selv – den mand er for vild! og han burde faktisk slet ikke hedde Husaren – der er vist et meget mere passende navn til ham, jo mere jeg lærer ham at kende 😉

 

Uddrag af Birthe’s lovelife

Ok her kommer et indlæg jeg har udskudt at skrive i flere måneder.. simpelthen fordi jeg har været alt for flov til at dele det med nogen. Men deles det skal det dog! Bare ikke med dem, der kan grine af mig til daglig.

I slutningen af Juli var Birthe i løbetid. Jeg har altid gerne ville have hvalpe på hende, men det har ligesom aldrig rigtig passet. For hvornår får man lige presset 1 til måske (oh rædsel)12 hvalpe ind i familien samtidig med jeg blev ved med at få flere og flere børn?

Nå, jeg fik arrangeret med en, for 2000 kr venlig DBA hancocker ejer, at hendes hund og Birthe skulle mødes et par dage ud i fremtiden. De dage, i venten, endte jeg så med at nærstudere nettet for hvordan man håndterer en drægtig tæve og hvalpe etc, bare for at komme frem til den konklusion at Birthe simpelthen er blevet for gammel idet der kan risikere at komme alvorlige komplikationer under fødslen eller hun ikke har overskud til at passe på hvalpene.  Av! Total nedtur! Ingen dejlige Birthe hvalpe til mig. Og mig, som hele tiden havde planlagt at den næste hund jeg skulle have, skulle være en klon af Birthe…suk…

Skæbnen ville det så sådan, at jeg tog i sommerhus den uge hun var i løbetid. Og inden få dage måtte vi nærmest have fast vagt på Birthe for det der ‘løbetid’ kom da virkelig til sin ret. Jeg kunne gå og hænge vasketøj op og Birthe luntede camoufleret og meget udspekuleret roligt lige i hælene på mig og jeg troede selvfølgelig at det blev hun ved med, men i virkeligheden ventede hun bare på at jeg lige vendte hovedet den anden vej i et nanosekund – WHUP så var hun væk! Aldrig har jeg set hende forsvinde SÅ hurtigt – og jeg mener virkelig hun var hurtig! Det var ikke engang sådan så jeg kunne se hende spurte afsted i den anden ende af haven – hun var som et spøgelse! Puff.

Da vi så endelig fik styr på hende og sørgede for hun ikke stak af, begyndte der i stedet at dukke hanhunde op – ALLE slags hanhunde! Også dem der skulle have en skammel for overhovedet at kunne nå op til noget der kunne ligne en parring. Det var selvfølgelig resultatet af de gange hun var smuttet afsted og når vi havde luftet hende, hvor hun jo havde sat sine lokkende ‘kom-og-knald-mig-jeg-er-ligeglad-hvad-du-hedder-og-hvad-race-du-er- duftspor som en lang række kagekrummer i flere 100 meters afstand fra huset, men alle sammen ledende direkte til vores hus. Især nedenstående vuf havde vi rendende i pendulfart rundt om huset. Hele ugen!

er det overhovedet en hund? jeg er i tvivl.

Så en morgen, da jeg sad og spiste morgenmad på terrassen samtidig med jeg havde et bestemt jeg-holder-øje-med-dig stir på Birthe, hørte jeg en raslen, brød øjenkontakten og vendte mig om. Og dér stod Arnold i vores have. En sort Cocker Spaniel – what are the odds for en hanhund af samme race?! Og WHUP – væk var Birthe! Jeg nåede ikke engang at rejse mig, så var Arnold hoppet op på ryggen af Birthe og i gang med at humpe hende. Så kan I nok tro jeg fik accelereret! Ud over terrassen efter hundene, som selvfølgelig i dagens anledning tilsyneladende havde fået deres unghunde sportsform tilbage – shit de løb hurtigt! Jeg måtte opgive – ikke kun pga deres fart, men også fordi jeg selvfølgelig ikke havde tisset af inden jeg satte i løb – fucking fødselsblære, der ikke kan holde på en dråbe så snart der kommer uventet pres på.

Jeg satte mig med min morgenmad igen og tænkte; ok, sker det så sker det, men jeg gider fandeme ikke rende forpustet rundt efter et par liderlige hunde som ikke vil fanges, samtidig med jeg kæmper for ikke at tisse i bukserne. 2 min efter kom en halvløbende nabo ind i haven; ved du godt der er en sort hund der er i gang med at parre sig med Birthe længere nede af vejen? Øh ja og nej – jeg ved der er en sort hund, jeg ved ikke at de stadig parrer sig.

Pludselig kommer begge hunde tilbage igen, begge med tungerne langt ude af halsen og munden åben som om de grinede. Jeg får fanget dem begge ude på vejen ved hjørnet af vores grund. Naboen er fulgt med og begynder at tale om, at hun vist godt ved hvem der ejer den sorte Cocker. Jeg aner ikke lige hvad jeg skal gøre med de to virile hunde. Men så kommer der en bil i det samme, som stopper op og ruller vinduet ned for at snakke med naboen. Jeg står dér med et fast greb i  de to forpustede Cockere… og så ved jeg simpelthen ikke hvad pokker jeg tænkte på. Mens naboen var optaget, stak jeg, på bedste bjørnebandemanér, af med hundene – ind af vores ‘bagindgang’ til haven og ind i et indhegnet område i haven, hvor de ikke kunne stikke af igen. Og vi alle var ude af syne. Så kunne de bare parre løs.

Og det gjorde de…eller Arnold gjorde sit allerbedste, hver gang Birthe kørte halen til siden og struttede med muffen i hans retning. Tænk at en hund kan være sådan en skøge! Problemet var bare; Arnold kunne ikke ramme! Arhmen altså, helt ærligt for en amatør!

Så var det jo jeg fik den her fantastiske idé, at jeg da hellere måtte hjælpe det stakkels kræ. Så jeg satte mig ned og holdt fast i Birthes halsbånd med den ene hånd og når Arnold hoppede op på hendes ryg, prøvede jeg at guide Arnolds hundediller ind i Birthes…hundemuffe, med tommel- og pegefinger. Det var fandeme svært! For det første, så flyttede Birthe sig når det var tæt på at lykkedes, og for det andet….så troede Arnold hele tiden at han endelig havde ramt rigtigt, når jeg prøvede at få den lirket ind, så han gik for fuld skrue i gang med at humpe sin hundediller ind og ud imellem mine fingrer….. jeg kan afsløre at den er pænt tynd og spids, sådan en hundediller – og den kan fandeme blive lang, når den tror den er det rigtige sted…Jeg slap den hurtigt når han satte turboen til, han skulle eddermame ikke sprøjte hundesperm ud over min hånd!

Efter en times tid med adskillige! gentagelser af ovenstående scenarie, bad jeg Arnold om at smutte hjem. Og Birthe blev lukket ind i huset – helt udmattet.

Og jeg kunne endelig få vasket hænder!!! Sådan en hundediller udskiller, på samme måde som mennesker tilsyneladende, en form for præ glidevæske… jeg afslører: det dufter ikke af roser…. Forestil jer en mands diller sent om aftenen efter en lang arbejdsdag, måske har han også dyrket noget svedig sport, han har ikke dryppet ordentlig af en eneste gang når han har tisset og det sidste bad han har taget var måske forrige kvartal. There you go for en stinker!  Senere samme aften havde jeg da også stadig ‘fornøjelsen’ af at kunne fornemme Arnolds dillervæske på mine hænder, på trods af håndvask x 100. Mindst.  yes det er nu tilladt at ørle!

Og hvor ved jeg så fra den sorte Cocker hed Arnold? Jo – for dagen efter, jeg havde siddet på hug i græsset, med Arnolds væskende hundediller flyvende gennem mine fingrer, kom hans ejer forbi med ham i snor, for at høre om det var os der havde en tæve i løbetid. Det var svært at skjule, eftersom de to hunde allerede inden den sætning var færdiggjort, var i gang med parringsforsøgene igen. Ejeren var en nydelig ældre dame omkring de 75 år som fortalte at hendes hund hed Arnold og han var 12 år gammel. Hun blev undskyldende ved med at prøve at trække Arnold af Birthe indtil jeg sagde at det var ligemeget – han kunne alligevel ikke ramme. Damen og A kiggede spørgende på mig; hvor ved du det fra? Mig; øh…jeg kunne bare se at han var langt fra at ramme de få gange de prøvede. Men lysten fejler åbenbart ikke noget tilføjede den ældre dame, som var overrasket over Arnold overhovedet kunne bevæge sig så hurtigt. ja hun skulle bare vide hvilke moves han er i stand til. Vi får os en ca 15 minutters snak om hundene og sommerhus området, alt imens de to liderlige hunde gjorde alt hvad de kunne for at få parringen til at lykkes denne gang. Jeg siger ikke det var en akavet samtale, men anderledes –  det var den!

En uge efter var den ældre dame forbi med et kort med tlf nr og adresse… hvis nu… der kom hvalpe alligevel, for hun ville også rigtig gerne have en Arnold hvalp som Arnolds efterfølger.

Der er ikke kommet nogle hvalpe. Men Arnold har været på optimistisk besøg et par gange siden, men skøgen Birthe har pakket muffen væk, så i bedste ‘player stil’ smuttede Arnold hurtigt videre.

Og her er så Arnold – jeg er i øvrigt helt vild med navnet!

Stivert & Stive nipples

Vågner til morgen ved at A ‘poker’ mig i ryggen… 

Mig: har du nogen sinde slidt hul i dine boksershorts når du sådan har stivert på hele tiden? 

A svarer søvnigt, med et twist af liderlighed: har du nogensinde slidt hul i dine bh’er når du sådan har stive nipples hele tiden? 
……Touché 

Ryghumping

Vågner i dag, som jeg så ofte gør når A og jeg sover sammen, ved at vi ligger i ske, og han begynder at ligge og stikke mig i ryggen med sin stive diller. Jeg forstår simpelthen ikke at det kan være så fantastisk for mænd at ligge og mase den ind i en kvindes ryg – og ikke engang nødvendigvis en nøgen ryg. For A er jo ikke et unikt individ på den front – og bestemt heller ikke den første jeg har mødt som ynder at hejse flaget og stolt prikke løs med det og formentlig tænke at det er et tilfredsstillende forspil for mig eller en anden kvinde, for den sags skyld.

Måtte spørge A engang om det, fordi jeg simpelthen var så forundret over at han blev ved med at ligge og prikke mig hårdt i ryggen. For jeg ligger der, med nat T-shirt og trusser på, han har boksershorts på, og alligevel synes han at det er rart at ligge og humpe min ryg, som en anden brunstig hanhund.

Hans svar var, at det var rart…  …så i det mindste rart for en af os…

Bad ham ligge stille flere gange til morgen, men det var åbenbart for stor en opgave, for han formåede det kun i ca ½ minut af gangen…så stak han mig igen… poke poke poke

Tag ikke fejl – jeg æælsker morgensex! Jeg sætter bare mest pris på det når der ikke er overhængende risiko for at adskillige børn pludselig kan være en del af rummet OG når optakten ikke indebærer ømme mærker på ryggen pga stiv diller og en mand der tilsyneladende synes det er den aller bedste måde at gøre opmærksom på sig selv.

Det er som om han er lidt stolt når han kan ligge der og prikke mig i ryggen. Se skat – se hvad jeg kan præstere –agtigt. Overvejer at tage en dildo med i sengen i nat og så vække ham med ‘ryghumping’ i morgen…er dog i tvivl om det vil have den ønskede effekt. Tror A vil være lige så stolt næste gang han præstere en rejsning.

Jeg kan ikke engang finde på noget tilsvarende jeg ville kunne gøre som kvinde. Altså jeg ville jo aldrig prikke min kæreste nogen som helst steder, hvis jeg får stive nipples, og selvom jeg gjorde det, ville de jo aldrig kunne blive så hårde som en diller, så jeg ligefrem kunne fremprovokere irritation hos en mand. Og jeg ville bestemt heller ikke få samme nydelse ud af det som en mand åbenbart får…

Det vildeste jeg måske kan irritere ham med er en kold røv …men det handler vist mere om dårligt blodomløb…

Et ekstra hul i ryggen?

Vågner kl 3 i nat ved at A krampagtigt kæmper med at få min dyne ud mellem mine ben, hvor jeg ellers havde fået lavet en dejlig fin kile mellem mine knæ – i trods klemmer jeg sammen om dynen, nøj hvor jeg bare ikke orker sex, det er vel heller ikke mere end 5 timer siden vi sidst havde sex…!

Vender mig med ryggen til ham, stadig med dynen fastklemt mellem mine knæ – han skal fandeme ikke bare sådan tro han bare kan flå den væk fordi han synes at nu skal vi have sex!

Straks mærker jeg hans stive pik lige over hvor min røvrevne slutter – dér ligger han så og langsomt presser den ind i ryggen på mig mens der kommer små nydelseslyde fra ham…arhmen altså – hvor meget nydelse kan der lige være i en hård ryg?

Jeg tænker: jaja fortsæt du bare der, så sover jeg lige lidt videre 😉 Men efter 10 min på den måde, og hvor han presser lidt hårdere og hårdere for hver gang, må jeg erkende at gnidningseffekten jo faktisk er, at det begynder at gøre lidt ondt i huden. Jeg rykker lidt på mig for at den kan finde et andet sted at gnide mod, hvorefter han siger – kan du ikke lige hjælpe den lidt på vej? Får udbrudt lidt irriteret at hvis han så gerne vil have den ind, så kunne han jo tage og mærke efter med sine fingrer istedet for at prøve at lave et tredje hul i ryggen på mig!

Havde faktisk ikke troet at præcis denne her situation skulle følge med helt op til præ 40 års alderen, men at den var forbeholdt de uvidende generte 20-årige drenge…suk…

%d bloggers like this: