Tag: dilemma

Kemo …

I dag kom der en ældre overlæge ind til mig.

Diagnosen er ‘Gravid uden for livmoderen’. Mit HCG niveau hverken falder eller stiger, men holder sig rimelig stationært.

Jeg har nu tre valgmuligheder:

1) vente og se om jeg evt. selv udskiller den, eller den brister.
Argh…det sidste ved jeg sgu ikke om jeg har nerver til at gå rundt og vente på, for det første virker ikke til at komme til at ske, og gider heller ikke blive ved med at gå rundt og have ondt.

2) jeg kan få kemo…………………………………………………………
ØH! Kemo?!.. Nedbryder selvfølgelig for hurtigt voksende celler…  Der er 100vis af bivirkninger som man skal holde sig fra at læse om – siger det bare!

3) ‘vi kan operere dig, men vi er ikke helt sikre på hvilken side den sidder i, så hvis ikke den sidder i den første æggeleder vi fjerner, så fjerner vi den anden bagefter’.

Øhbløh… Nederen på nederen muligheder at vælge imellem.

Jeg vælger dør nr 2…
Skal komme igen mandag morgen til kemo shot… can’t wait

Spørger den kære meget erfarne overlæge om hvad mine muligheder nu er for prævention.

Han fortæller at hormon spiralen svarer til medicinsk sterilisation, og alt andet prævention vil være at gå ned i % på beskyttelsesskalaen… ‘Har du/ I overvejet at blive steriliseret?’
‘Nej, men det gør jeg jo så nu’

Ok så mine muligheder er; få et barn eller bliv steriliseret…. eller ingen sex… naaahhh! 😉
Baby duer bare ikke de næste 3 mdr, for så vil den blive så celleskadet pga den kemo jeg kommer til at få /:  TRE MÅNEDER med gift i kroppen.

Må i tænketank.

Men udskrives nu så jeg kan komme til ‘et forsigtigt bryllup’  som lægen sagde.
En af mine bedste veninder M skal giftes i dag – er temmelig stresset over at ligge herinde mens tiden bliver mindre og mindre til at gøre sig klar i.

Dilemma

Er for nylig blevet kontaktet af en journalist som spurgte om jeg ville være med i et program for TV2 om hverdags dilemmaer.

Jeg kan så ikke fordi jeg er på Skanderborg, men det har da fået mig til at tænke lidt mere over hvilke dilemmaer jeg står overfor i mit liv, udover de små daglige funderinger jeg har, og til at starte med var det godt nok svært at komme på noget…meeen så dukkede der jo alligevel noget op 😉
Jeg står og skal til at flytte sammen med min kæreste om halvanden måned og jeg har jeg virkelig udskudt at begynde at gøre plads til ham. Han skal nemlig flytte ind hos mig! 
Det er jo ikke fordi jeg ikke ved at datoen nærmer sig og han selvfølgelig skal have lov at have plads i skabene til sit tøj og måske lidt møbler. Men nu har jeg boet alene sammen med mine børn i over 2 år og vi har jo indrettet os som vi syntes er hyggeligt og fungerer for os. 
Og min kærestes ting ‘passer’ lissom ikke rigtig ind (i mit hoved) i min lejlighed. 
Mon det ville være nemmere hvis vi startede i en, for os begge, fremmed bolig? 
Eller skal jeg bare ‘suck it up’ og lade ham komme helt ind på mine enemærker? 
Og hvad med vores tilsammen 4 børn? De skal jo heller ikke føle at deres hjem pludselig bliver helt anderledes fordi han flytter ind. 
Hvordan får jeg accepteret at mit hjem snart også er hans…? 
Og hvis han også skal føle at det er hans hjem, så er han jo unægtelig nødt til at have nogle af sine ting der også… 

Endnu mere toilet

Apropos i går – og mænd og kvinders toiletvaner… Så til morgen står jeg op og går på toilettet hvorefter A følger direkte efter og banker på døren og spørger om ikke han kan komme ud og tisse…. ‘Øh nej! JEG sidder jo lissom og tisser’

Hvorefter manden bliver stående lige udenfor døren og venter på jeg er færdig… Tal om præstationsangst!
Jeg synes ikke lige at vi endnu er nået til at jeg bare prutter højlydt foran ham…
Gad vide hvornår sådan noget egentlig er ’tilladt’…?
Er faktisk ikke sikker på jeg nogensinde vil synes at det er okay at jeg prutter og skider foran ham… Måske jeg er lidt sippet…?

Late late late

Er gået 12 dage over tid… Har en hormonspiral, så der burde jo ikke være nogen bebs, og føler mig heller ikke gravid, men alligevel … 12 DAGE?!

Nå men endte med at tage en graviditets test i går – som selvfølgelig var negativ 🙂 havde sgu ikke lige forventet jeg skulle tisse på sådan en pind igen.
A tager det helt cool, han ved godt jeg ikke vil have flere børn, så han siger bare at han støtter mig either way – han er nu lidt fantastisk ❤

Psykolog idag…….

Skal til psykolog idag for første gang – har lidt nerver på. Bare hun ikke beder mig om at ligge på en eller anden briks med foldede hænder og kigge op i loftet, mens jeg skal fortælle om alt det hun skal løse inden timen er slut. Godt jeg ikke er fyldt med fordomme… 😉

Ved jo desværre nok godt at mine problemer kræver mere end blot een enkelt time hos en psykolog… Suk…det bliver en dyr omgang.
Apropos dyr – var i IKEA igår med Louise, jeg havde en hel liste af ting jeg skulle have, endte selvfølgelig med lidt mere end listen og måtte slippe 1300 kr…. Fuck hvor jeg snart håber Morten har tænkt sig at betale de børnepenge han skylder mig!
Jeg sagde til ham forleden at jeg overvejede om vi skulle lade det gå gennem kommunen – der er så mange gange hvor jeg ikke har fået dem til tiden, fordi han ikke har dækning på sin konto. Resultatet blev at han truede med at så ville han søge om at få børnene 7/7, så han helt slap for at betale mig. Måtte informere ham om at han aldrig slap, for så skulle han bare betale halvdelen af alle udgifter til dem istedet. Men det er typisk ham at reagere sådan. Han ringede igår og vi fik talt ud – kan godt mærke at så snart jeg taler med ham, fremfor mail korrespondance, så har han en evne til jeg igen begynder at undskylde hans adfærd overfor andre, fuck jeg glæder mig til at han ikke har en nærmest hypnotisk effekt på mig mere!

Suk hvor er nødudgangen?!

Puha – den er ved at løbe af sporet fra mig igen med A…

Han fylder for meget endnu engang, er nødt til at få noget luft igen snart, han ringer og skriver hele tiden. Den anden dag sagde jeg til ham at vi ikke skulle snakke sammen mere når børnene var omkring mig – kunne godt høre på hans stemme at det ikke faldt helt i god jord mens han prøvede at overbevise mig med at det var ok.

Han kommer om lidt og skal hjælpe mig med nogle praktisk ting i min lejlighed, ungerne er hos deres far. Og så skal jeg til middag hos ham på lørdag og vi sås også i søndags… Der går kun max 2-3 dage mellem vi ses…er det mig der er nærtagende?
Eller ja det er det jo – når man tænker på alle mine issues Morten har påført mig med min nu kæmpe angst for at nogen kommer for tæt på så de kan kontrollere mig, så er det jo nok mig der er problemet… /:

…’Psykisk vold’…

Starter dagen ud med at modtage en sms fra A.

Igår sendte jeg ham et link til mødrehjælpen, for at få ham til at forstå hvorfor jeg reagerer som jeg gør – lidt som en undskyldning og samtidig bare fordi jeg virkelig ønskede at han skulle få et indblik i, hvad jeg har været igennem. Hans sms derimod handlede dog mest af alt om ham selv og hvad han følte jeg havde gjort galt overfor ham.

Skulle aflevere drengene i vuggestue og børnehaven – havde mildest talt ikke overskud til at Alex igen blev dybt ulykkelig over at skulle i vuggestue. Han har haft det skidt med at komme derhen i omkring en måned – han er den største på sin stue nu og keder sig bravt – søger ned i børnehaven til Magnus hele tiden, så da han begyndte at stortude over at skulle afleveres brød jeg også sammen – og selvfølgelig foran 4 pædagoger – temmelig pinligt! Men i det mindste fik det dem da til at lette røven og for første gang indrømme at han måske kedede sig lidt i vuggestuen. De har nemlig nægtet at det kunne være derfor indtil i dag. Jeg flygtede ud på et badeværelse sammen med skrigende Alex og vi fik begge samlet os. Jeg undskyldte overfor pædagogen – hun kunne selvfølgelig godt forstå jeg var ulykkelig over at skulle aflevere ham, når han var så ulykkelig – hun skulle bare vide at der lå alt muligt andet bag også.

Kom derfra uden Alex blev yderligere ulykkelig, men også kun fordi Magnus tog storebror rollen alvorligt og hjalp ved at blive i vuggestuen og lege med Alex. Nogle gange ved jeg ikke hvordan 4 årige Magnus er blevet så ansvarlig…må have læst lidt på de forskellige roller børn påtager sig i en søskende flok. Han passer virkelig meget på os alle sammen – det er alt for stor en byrde at have på hans små spinkle skuldre 🙁

Har efterfølgende grædt det meste af dagen i dag – måtte sove 3 timer for overhovedet at holde op med at græde. Har skrevet lidt med A, han er blødt op, og er holdt op med at fokusere på sig selv og har faktisk taget det ret alvorligt at jeg er så ulykkelig. Han vil gerne hjælpe mig, men han tror samtidig at vi så skal være kærester el lign…kan næppe forestille mig at man kan håndtere at være noget for et andet menneske når man ikke engang kan være noget for sig selv. I går kunne jeg dårlig overkomme børnene…Og A skriver om at hvis han skal kunne være der for mig, så skal prioriteterne være anderledes, for det er ikke nok for ham med sex 1 gang om ugen og intet andet.

Meldte fra til tøsemiddag allerede i formiddags – havde absolut ikke behov for at snakke om alle mine åbenbaringer igen, vi har jo endevendt det hele over and over igennem de sidste 2 år, der er jo ikke særlig meget nyt at bidrage med. Bortset fra jeg nu endelig forstår at der er et ord for det Morten har budt mig : ‘Psykisk vold’ Og der er en hel masse fremmede mennesker der kan beskrive præcis hvordan mit liv har været igennem 9 år med ham og de efterfølgende 2 år hvor vi har været fra hinanden, men hvor han stadig har skræmmende meget kontrol over mit liv.

Louise spurgte mig i dag om jeg græd over fortiden eller fremtiden – jeg svarede fortiden… hvilket jeg også mest er ked af, har alverdens spørgsmål i tankerne til mig selv, som alle voldsramte kvinder garanteret har stillet sig selv den dag det pludselig går op for dem at de burde være gået for længst.

Men fremtiden er faktisk også skræmmende…med Morten er det ‘alt eller intet’ – Den dag jeg siger til ham at jeg ikke vil finde tilbage til ham, så slutter alt samarbejde mellem os, han vil få mig til at føle at det hele er min skyld og at det er mig der går glip af noget ved at lade ham smutte. Louise er god til at påminde mig, at det er et virkelig dårligt karaktertræk at han kun er sød ved mig fordi han håber på vi kan finde sammen igen. Jeg skal også hele tiden huske mig selv på, at det er HAM der kommer til at få et dårligere liv uden mig, og ikke omvendt – burde få det tatoveret et sted hvor jeg kan se det hele tiden – for jeg ved han er ekspert i at manipulere og få mig til at føle det modsatte. Derudover skal jeg acceptere at mit liv bliver mere besværligt, for jeg har ikke de samme pasningsmuligheder som han har at tilbyde – vi kommer til at dele børnene via skole og vug/bh, og børnene vil blive kede af det fordi de jo ikke forstår hvorfor vi ikke kan snakke sammen mere.

Mens jeg læste om psykisk vold i går aftes og i dag, dukkede der også flere artikler op omkring børn der blev udsat for det af deres forældre, oftest faderen som udøver. Hvad nu hvis han kunne finde på at gøre det mod børnene…? Hvordan forhindrer jeg det? Bør jeg konfrontere ham med det han har gjort? Han siger han har lært meget om sig selv og aldrig kunne finde på at være som han var igen – men han har heller ikke fået kastet ordet ‘psykisk vold’ i hovedet – hans opførsel har hele tiden hørt under ‘jalousi’ og ‘kontrol’.

Der var engang, ved ikke hvor længe vi havde været sammen, men af grunde jeg ikke kan huske, søgte jeg også på psykisk vold dengang, og konfronterede ham med det, for kunne jo godt sige ‘tjek’ til rigtig mange punkter dengang. Han blev tosset, og så snakkede vi ikke mere om det.

Louise kom forbi efter arbejde og vi fik snakket lidt, og jeg kunne mærke det faktisk hjalp, hvorfor er det jeg tænker at løsningen er at bure mig inde med alle mine sorte tanker? Meldte min og ungernes ankomst til middagen alligevel. Fik ikke fortalt om mine dårlige dage til Laura og Michelle, fordi Ida konstant svævede i nærheden af os med kæmpe flapøre ude for at fange alle signaler vi overhovedet havde intentioner om at udsende. Gav Louise tilladelse til at indvie de to andre efter jeg var gået hjem med børnene… Har ikke grædt siden, men kan godt mærke i min krop og øjne at jeg har grædt i alt for mange timer – har vist også overskredet dagens max dosis af Panodiler…

%d bloggers like this: