Tag: arhmen altså

ALT for mange tegn på at jeg er ved at blive gammel

  • Når jeg skal have tilløb for at rejse mig fra sofaen. Nogle burde opfinde en sofa med indbygget katapult…
  • Når jeg lægger øjenskygge og øjenlåget ligesom bare følger med penslen
  • Når min eyeliner over øjet i løbet af dagen har kopieret sig selv op under øjenbrynet – det er altså bare ikke pænt!
  • Når min epilator gentagne gange pludselig bider sig fast i min hud og nu ikke længere kun hårene. Piv iøvrigt !
  • Når jeg er ude for at købe ny hovedpude og alvorligt overvejer om jeg skal købe en af dem der former sig efter ens hoved og nakke…bare sådan for at komme future nakkeproblemer i forkøbet.
  • Når jeg prøver at tage et frækt selfie liggende på siden i sengen og når jeg så efterfølgende kigger på billedet, opdager at mit nederste øjenbryn/øjenlåg nærmest hænger ned på puden. Delete Delete Delete!
  • Når ens veninde per automatik tror man har lagt et filter over et nyt selfie for at skjule rynker. (Så teknisk er jeg overhovedet ikke! – men vil da faktisk vældigt gerne vide hvordan man får sådan et filter på…bare sådan til fremtiden…)
  • Og når ens anden veninde med det samme spotter hvor ens ansigt er begyndt at hænge lidt, inden man overhovedet selv er begyndt at lufte sin egen opfattelse af det. (Hun fik selvfølgelig en lammer – den var fortjent!)
  • Når jeg sidder ved aftensmad bordet med ungerne og Ida spørger mig hvad jeg samlede på som barn og jeg svarer ‘Brevpapir’ og hun kigger på mig øjenbrynene helt oppe i hårgrænsen, fordi hun overhovedet ikke aner hvad det er. Og da jeg så prøver at forklare hende at jeg brugte det til at sende breve til mine pennevenner, bryder hun sammen af grin henover bordet. ‘Skrev man så og spurgte om nogen kunne lege og så ventede man flere dage på de skrev tilbage?, var det så ikke for sent at lege?’ 
  • Og iøvrigt lige måtte forklare hende hvad fidusen er med de der frimærker.
  • Når en ældre dame henvender sig til mig i Netto og spørger mig om hvordan man laver Sommersalat – om det er rygeost man kommer i??  Øhhh?!? How the fuck should I know?
  • Når en 23-årig gut på sexklubben skriver fredag aften, om jeg har gang i noget spændende og jeg svarer: Nope, kun marathon af Friends. Og drengens retursvar er: Hvad er det? – En TV-serie?  
  • ARGHHH!!
  • ARGHHH!!

Når man er voksenparkeret

Har været i et indendørs legeland med fire unger idag, den ene selvfølgelig en låner, og følt mig enormt parkeret! Faktisk så parkeret så mit haleben stadig gør en lille smule ondt, her flere timer efter vi kom hjem.

Det var jo ikke fordi jeg ikke kunne bevæge mig rundt sammen med ungerne – men de virkede sgu ikke rigtig til at de gad have mig med på slæb. For face it – jeg kan bare ikke løbe lige så hurtigt gennem halvhøje klatrestativer, i flere etager, med indbyggede forhindringsbaner, sådan som de kan! Og at hoppe på trampolinerne er bare heller ikke et hit, når man har født tre børn….

Så må erkende jeg nok er ved at blive kørelejligheden med pengene, fremfor selskabet. For jeg fik da til gengæld lov at bruge en helvedes masse penge på slush-ice og mad til ungerne, og kaffe til mig selv. Og på den led har jeg selvfølgelig bevæget mig…lidt…

Derudover fik jeg desuden hurtigt konstateret at rookiemistake nummero uno jeg begik som forælder, var at glemme en bog eller en computer, eller bare en eller anden form for underholdning til mig selv (ikke at misforstå) udover min tlf, som iøvrigt æder batteriet hurtigere end jeg kan nå at læse to blogs nye indlæg, og som jeg derfor var nødt til at spare batteriet på.

Nå, men jeg havde så fået placeret mig overfor en kæmpe gigantisk bamsekran og observerede især en bestemt vedholdende far, ihærdigt putte den ene 20’er efter den anden i maskinen, i håb om at vinde en af de der stoooore bamser. Jeg forstår ikke behovet. Eller besættelsen. Ved folk da ikke at ejerne af sådan en maskine indstiller selve gribekloens gribestyrke, afhængigt af hvor ofte de synes nogen rent faktisk skal stikke af med en af bamserne? Åbenbart ikke… Nå, maskinen døede af overanstrengelse efter noget tid, og faren fik selvfølgelig ikke trukket nogen bamse op. Big surprise!

Heldigvis var Morten så sød at joine mig i halvanden times tid, så i den tid slap jeg da for at sidde og bare stirre på alle de andre legelandsrutinerede forældre, opslugte i deres bøger og computere, og foran bamsekranen. Morten nåede dog både at konstatere at der var en far der havde et godt øje til mig (hvordan det lige var gået henover hovedet på mig-fatter jeg ikke noget af – mon min singlehjerne er ved at svigte mig) OG opdage at Chefen skrev til min tlf mens jeg var på toilettet med mindste unge. Sidstnævnte kommenterede han ikke på (endnu) men jeg er sikker på han har set beskeden tikke ind, eftersom min tlf lå frit fremme lige foran ham og fordi manden generelt OG ALTID har et halvt øje på hvad der foregår på min tlf. Total urutineret (igen!) af mig at glemme at slå ‘forstyr ikke’ til når han er i nærheden. Må forvente at få brugt det imod mig på et eller andet, for ham, belejligt tidspunkt. Oh well.

Ca to timers tid inden lukketid undrer jeg mig over den tilstrømning af udlændinge der pludselig dukkede op. Må vist lige undersøge om indgangsprisen bliver sat ned efter et vist tidsrum – for så kunne jeg da også godt finde på at komme et par timer om aftenen og få ungerne til at bruge deres sidste energi, Samtlige fire unger lignede seriøst noget en tomat havde kastet op. Det kunne være sjovt at udstyre en af dem med et af de ser smarte armbånd der måler puls og forbrænding og se hvor meget energi de rent faktisk får forbrændt under sådan et visit. Måske kunne resultatet få mig til at kaste mig over etageforhindringsbanerne sammen med dem…

Argh… og dog.

gravid, (præ!!)overgangsalder eller bare en umulig krop

Okay jeg ved godt det ikke var særlig pænt gjort med min lille ‘Aberdabei’ som jeg afsluttede forrige indlæg med…

Sandheden er, at jeg faktisk ikke ved en skid…!

Jeg har taget 3 graviditets test – de to første var negative. Den sidste lavede omvendt tricket og farvede feltet lyserødt kontra hvidt, og den streg der normalt bliver lyserød og indikerer at man er gravid, forblev hvidhvidhvid. Jeg er træt som et helt alderdomshjem, har mere eller mindre haft forstoppelse i 3 uger, men derudover har jeg absolut ingen graviditets symptomer – og jeg burde vide det, for jeg har været gravid 10 gange! 3 er naturligvis blevet til små indimellem lidt for velfungerende mennesker, så har jeg tabt 5 (hvoraf to af dem blev til mens jeg havde kobberspiral), fået en frivillig abort, der iøvrigt endte helt galt, og haft en graviditet uden for livmoderen fordi jeg havde hormonspiral, som endte med kemobehandling.

Sidstnævnte vil formentlig være tilfældet denne gang også, eftersom jeg igen har hormonspiral. Jeg understreger lige: HVIS jeg vel og mærke er gravid! Men måske er jeg bare enormt heldig så spiralen NU har valgt at jeg skal være en af de der særligt udvalgte der helt slipper for at have menstruation – shit hvor ville det bare være the bomb!! Alternativet er, at hvis jeg er gravid på en hormonspiral IGEN, som lægerne iøvrigt omtaler som en medicinsk sterilisering, så bliver jeg med garanti ikke deres favorit hormonspiralsbruger, for jeg trækker da gevaldigt procentsatsen ned for hvor sikker sådan en fætter er. Og så må jeg vist også hellere begynde at acceptere at der måske burde slås kirurgisk knude på mit understel. Total luksusproblem i dagens Danmark – som 37 årig – at have vindrueklase-æggestokke som en 17 årig (citat fra meget erfaren gammelsmølfe læge der scannede mig sidst jeg stod i denne situation for halvandet år siden).

Måske jeg bare bliver bombarderet med den voldsommeste dobbelt menstruation næste måned.

Eller som kære Leckileaks var så sød at pointere, så er jeg måske på vej i (præ) overgangsalder!! Yesyes jeg takker for den kommentar – SÅ uheldig har jeg eddermame ikke lov at være…vel?

Jeg kunne selvfølgelig gå til lægen og få hende til at gennemtjekke mig – synes bare liiige der skal komme lidt flere symptomer på af enten den ene eller anden slags, før jeg aflægger hende et visit. Ellers finder hun alligevel frem til præcis det samme jeg selv har gjort. Og så har vi bare spildt hinandens tid.

Har selvfølgelig ikke sagt noget til Chefen om det. Det ville passe med at den dag vi kom til at knalde uden gummi første gang, der skulle jeg så være blevet ‘gravid’. Shit et traume den mand ville få, sådan som han går med livrem og seler ift sikker sex. Jeg kom godt nok til at joke med det over en sms for nylig…reelt var det noget med noget kvalme pga overspisning af slik, som jeg så fik kørt over i noget morgenkvalme, jeg synes selv jeg var ekstremt sjov, men som han tog meget bogstaveligt og gik totalt i panik! Note to self; undlad jokes om graviditet. Endnu mere når det rent faktisk kan vise sig at være reelt – det er sgu lidt svært at være 100% overbevisende når manden inderligt beder om et svar på, at det selvfølgelig ikke kan lade sig gøre… ‘nejnej jeg har jo spiral – lægerne siger det svarer til en medicinsk sterilisation’ 

Nå.

To be continued. As they say.

hvad er der så sket på mandefronten siden sidst…

ja det har jo stået lidt sløjt til med updates om de kære mænd i mit univers, så nu prøver jeg lige at lave en lille update.

  • Lægen har jeg hverken skrevet til eller hørt fra – hvilket er okay.
  • Har mødtes med Patrick nogle gange fordi manden åbenbart ikke kan håndtere en eneste voksen beslutning i sit liv hvad angår kvinder. Alt sender han gennem mig, inden han sender noget videre ud til de kvinder han gerne vil gøre indtryk på, eller ihærdigt forsøger på ikke at ødelægge noget med, inden det overhovedet er opstartet. Jeg får både skærmdumps af deres sms’er, korrektur gennemlæser hans svar, godkender hans tøjvalg. Og næste projekt er så opsætning af en Dating.dk profil. Jeg er faktisk ved at blive en lille smule utålmodig på den mand. Har lyst til at ruske ham og skrige ham ind i hovedet, at NU tager du dig fandeme sammen og er en MAND. Men det gør jeg selvfølgelig ikke, når nu manden allerede ligger lidt ned i sin desperation på at finde The One. Og måske jeg er den helt forkerte til at hjælpe ham, for jeg er bare ikke den pladderromantiske type, der udelukkende tror på at man finder en enkelt soulmate for livet. Jeg tror der er mange man kan passe sammen med. Og hvis jeg ikke møder en helt bestemt, så møder jeg helt sikkert en anden på et andet tidspunkt.
  • Tobias (så Tobias mlm A og A igen, for 2 1/2 siden – desuden far til en af Ida’s veninder i parallel klassen, plus har også en søn i Magnus’ klasse) inviterede mig ind til Papirøen og spise i torsdags. Iøvrigt SÅ hyggeligt et sted, med alle de forskellige madboder – jeg var vild med det. Tobias fortæller så, at han nu ligger og knalder med min nabo – Zoneterapeuten aka en anden mor fra Magnus’ klasse. Men at hver gang de har knaldet, så tænker han på mig. Og han vil gerne høre om der var mulighed for at vi kunne begynde at ses igen…. (!!!) Fortæller om Chefen, at jeg ikke har tænkt på ham, altså Tobias, som andet end venner og at jeg kun ønsker venskab fremadrettet. ‘Så du udelukker det ikke?’ siger han til sidst… (Altså vil en eller anden forklare mig, hvorfor mænd kun hører brøkdele af hvad man siger til dem?) Kom iøvrigt til at kalde ham ‘RundeTobias’, eftersom Zoneterapeuten nu er den 4. mor i Magnus’ klasse han knalder.
  • Var ude med Morten og ungerne forrige weekend til noget hygge arrangement med vores gamle arbejde. Han prøvede ihærdigt at fritte mig for hvad der foregik i mit liv for tiden. Fortalte ingenting. Men manden kender mig jo, om nogen, virkelig virkelig godt, så jeg tror bestemt han kunne fornemme at jeg skjuler noget for ham. Og dette noget er selvfølgelig Chefen. Morten har sidenhen ytret at han havde det skidt fordi han gik og tænkte over en masse ting, og deriblandt noget med mig. Valgte ikke at udfritte ham, for at få ham til at fortælle hvad det handlede om. Det er jo i bund og grund ikke mit problem, og jeg skylder ham ikke at fortælle ham noget om, hvem jeg ser i mit liv, så længe børnene ikke er involveret.
  • Til samme arrangement render jeg ind i en tidligere kollega, Joachim. Han og jeg har altid haft det virkelig sjovt sammen og vi får da også udvekslet nogle lange gensynskrammere. Senere samme aften skriver han til mig og inviterer mig ud – for han var lige blevet single og ville gerne se mig… (suk) Han skriver dog, at han ikke er klar til noget romantisk, men bare gerne vil se mig (jeg læser sexforhold mellem linierne). Jeg svarer at jeg da gerne vil se ham, men at jeg ser Chefen og sender den efterhånden indstuderede ‘venskabs smøre’ afsted til ham også. Der har været lidt tavst fra Joachims side lige siden…
  • Og så til Chefen! Jeg har som en anden kylling, overhovedet ikke kunne få over mine læber og spørge ham om, hvad han går og tænker om han og jeg. Men så tog jeg mig sammen igår. På den 3. sleep-over date vi har haft i denne uge – store sager! Og manden svarer lynhurtigt, at han skam tænker meget over han og jeg. At han går og lurer lidt over hvad det er, det vi har gang i. Jeg siger natuligvis det samme til ham. Samt at jeg ikke ønsker at sætte label på det, men bare gerne vil vide om han kun tænker at det handler om sex. Og hvis – så håber jeg dælme ikke han kigger så intenst på alle dem han har knaldet med. Det gjorde han selvfølgelig ikke.  Så indtil videre er der ro i maven ift Chefen. Det er mere end sex…vi lurer tiden an og så må vi se hvad det ender med.

Nå ja…og så er jeg dags dato gået to uger over tid…

 

Når jeg drømmer

Så jeg er den drømmende type. I bogstaveligste forstand. Og med en ufattelig irriterende evne til næsten altid at huske samtlige detaljer fra hver nat.

Hvilket egentlig ikke gør så meget når jeg en sjælden gang imellem har en sexdrøm og vågner op og ville ønske der lige belejligt lå et styks mandfolk ved siden af, jeg kunne afreagere på. Hvis det bare var dem der dominerede om natten.

Men nej. For ofte er det faktisk knap så lækkert. Som når jeg fx drømmer om klamme store sorte slimede dyr, der har boret sig ind i ryggen på mig, og når jeg prøver at hive det ud, så går dyret i stykker og slim løber ned af ryggen på mig. Så går turen til morgenbadet noget hurtigere end normalt og min ryg bliver lige inspiceret i samtlige spejle på vejen. Og resten af dagen render jeg rundt med en irriterende tendens til kuldegysninger når jeg lige får et flashback til drømmen. Eller når jeg har set Orange is the new black og et afsnit af Venner, hvor Phoebe har skoldkopper, og min hjerne så smelter de to ting sammen om natten, og jeg i drømmen så ligger og skal slikke fisse på den klammeste betonlebbe med knopper over det hele og Natalie der opmuntrende sidder ved siden af og overbevisende prøver at få mig til at tro på, at betonlebben ikke er smittebærer af noget. Jeg vågnede heldigvis inden jeg inficerede migselv. Og nu håber jeg bare der kommer noget bedre ud af, at jeg nu er begyndt at se Netflix serien ‘Suits’. Andre gange går hele nattens drøm bare med at jeg skal tørre Birthes bræk op – det er selvfølgelig klamt nok i sig selv, men det efterlader ikke nogen ‘følelse’ i mig hele dagen efter.

For nylig blev jeg så jagtet af nogle mordere, en kvinde og en mand. Vågnede en milliard gange og prøvede at ryste dem af mig i virkeligheden også, men så snart jeg faldt i søvn igen, så fortsatte jagten. Drømmen tog så en uventet drejning, for jeg mandede mig åbenbart op til at slås mod dem. Med en kniv. Og jeg vandt sgu! Jeg slog nemlig manden ihjel ved at snitte i ham – alle vegne, i arme, ben og bryst, så han blev helt svag af alt det blodtab, indtil jeg til sidst og alt for detaljeret langsomt skar halsen halvt over på ham med en savende bevægelse. Og så gik kvinden til angreb. Hun fik dog en hurtigere behandling. I en kvik bevægelse stak jeg nemlig kniven ind mellem øje og næse og skar halvdelen af hendes hoved af. Jeg kan stadig føle fornemmelsen i mine hænder, hvordan det føltes at stikke kniven i dem…

Altså helt ærligt! Hvem fanden drømmer sådan nogle livagtige drømme!?! Hver nat. Kunne man dog ikke bare få lov at sove… Fandeme godt jeg ikke også har søvngængeri oveni!

Jeg blir så træt #2

  • når den der App jeg havde installeret til at skulle hjælpe mig med at holde nogle få, men nemme, nytårsfortsæt, som fx at huske at drikke mere vand og tage dybe vejrtrækninger – minder mig om at jeg er bagud med en dyb vejrtrækning mens jeg er ude og gå tur med Birthe. Og jeg så ikke lige opdager hvad hun laver, før jeg har taget en kæmpe dyb indånding heeeelt ned i lungerne og først dér, hostende, meget tydeligt lugter, at hunden sidder og skider.
  • da jeg lænede mig tilbage i spisebordsstolen pga mæthed, og fuldstændig ukontrollabelt slog den længste! fisseprut ever! ALLE tre børn stoppede helt med at spise og kiggede alle på mig med store overraskede øjne indtil de brød ud i grineflip og hver især prøvede at fortælle mig, at de kun har hørt mig prutte een gang før. (ja der røg min status som en ikke-pruttende mor) Prøvede ihærdigt at dysse hele situationen ned, indtil min fisse valgte at den da lige havde lidt mere på hjerte…så var løbet ligesom kørt. Det er åbenbart umuligt at lave en sniger når det handler om fisseprutter. Og det hjælper faktisk ikke på situationen at prøve at forklare forskellen på en prutprut og en fisseprut…Latterbrølet ville ingen ende tage. Min største frygt er, at det bliver et emne de kommer til at underholde med til middagsselskaber med venner og familie…  Og hvad sker der egentlig for, at sådan en fisseprut kommer helt umotiveret…?! hvis man endelig skal være så uheldig, så skal de da kun komme under sex.
  • da jeg finder et brev fra min forhenværende internetudbyder om at jeg har 14 dage til at returnere deres router… og kommer i tanke om at den vist da nok blev smidt ud med skraldet et par dage før… fuck altså – har sgu da altid fået at vide at de alligevel ikke kan bruge deres gamle routere fordi de bliver så hurtigt forældede… Nu har jeg så modtaget en regning på 500 kr for den skide router!
  • når Dansk Sygeplejeråd (DSR) efter 14 dage endelig svarer på min mail om at blive medlem og glædeligt kan meddele mig, at jeg ‘bare’ skal betale 3600 kr (!!!) i skyldigt strejkekontingent fra 2008, fordi jeg ikke har været medlem i 8 (!!!) fucking år. PLUS almindeligt kontingent på 1500 kr for de første 3 mdr. oveni.  ‘Jamen selvfølgelig – dem fisker jeg da lige ud af budgettet, nu hvor strejken jo netop var så vellykket og gav os alle sammen så sindssygt meget ekstra i lønposen….! noooo problem!’    Gæt hvem der stadig ikke er i fagforening…
  • da jeg sidder og venter på det bliver mit holds tur til genoptræning i varmtvandsbassin, og holdet før stiger op af vandet og den første ældre herre smilende kommer over til mig og en anden ventende kvinde, og siger; ‘så kan I godt gå i vandet – vi har varmet det op til jer’. Og det eneste der flyver gennem mit hoved er årh nej – de lider garanteret alle sammen af inkontinens! 
  • da jeg efterfølgende, i regnvejr, cykler til cykelsmeden for at få ordnet nogle småting på min cykel og bagefter jeg har stået og talt med manden om min cykel, opdager at AL min make-up har kopieret sig selv ned under mine øjne… hvem sagde vaskebjørn! Godt han ikke var lækker!
  • over at jeg sagde ok til, at min far måtte følge mig inde på ‘find venner’ app’en… han tjekker den app mere end facebook og ved altid præcis hvor jeg er henne. Jeg forstår slet ikke han spørger mig hvor jeg er, når han ringer. Heldigvis var han klog nok til bare at konstatere at jeg havde været i Kbh, den aften Natalie og jeg var i sexklubben….

Når man er direkte uintelligent

I nogle situationer er det faktisk helt okay at slå et andet menneske!

Og jeg tænker jeg gerne vil stille mig selv til rådighed – jeg trænger tydeligvis gevaldigt til at få banket noget fornuft ind i skallen!

I går var jeg nemlig så dum, så jeg besvarede et opkald fra A. Jeg har ikke hørt fra ham i noget tid og tænkte at noget måtte være galt siden han ringede. Det var der så også. Manden havde været ude for en bilulykke. Bilen var helt smadret, men han var okay. Det var faktisk befriende bare at snakke med ham, uden at han skulle dreje samtalen over på, HVORFOR jeg ikke vil give ham en chance til.

Han spørger om jeg en dag kunne have lyst til at mødes til lidt frokost. ‘Øhhh tjah det kan vi vel godt’ svarede jeg naivt.

Han skriver så allerede i dag og spørger om jeg kan kl 11. Hvilket jeg siger OK til….  (dumtdumtdumt! Hvorfor kan jeg ikke bare acceptere, at det er helt okay, ikke at være venner med alle?!)

Den første lille time går ganske fint. Ingen udbrud om, hvorfoooor!?! Indtil manden pludselig og temmelig højt udbryder ‘hvornår skal vi knalde? – jeg er mega liderlig og trænger virkelig til noget god sex!’ ‘Det skal vi ikke’ svarer jeg grinende, for ligesom at dække over min skræk for hvilken retning samtalen nu drejer sig hen imod.

A bliver ved! Jeg er så dum!! Jeg kunne jo nok godt have sagt mig selv hvad han egentlig var ude på. ‘Kan vi ikke bare knalde én gang – så véd jeg at du vil se at du stadig har følelser for mig. Om ikke andet så bare for at give mig closure…’ ‘ØØHHH what – skulle jeg sprede ben for at give DIG closure?’

Han bliver ved med at bore i, hvorfor jeg ikke har lyst til ham. Og spørger om jeg har en anden. Jeg svarer ja. Jeg ser en anden. Jeg fortæller at vi ikke har noget label på, men jeg vil ikke knalde med flere på samme tid. (jaja den holder ikke helt når man lige husker på der også var en Læge – I know, men det behøver han jo ikke vide).

A bliver noget mut og spørger om jeg har rumlen i maven over ham den anden. Jeg kæmper inderligt for ikke at slå et stort bøvet smil op og sige ja. I stedet får han den mere neutrale udmelding at, ja der er da lidt rumlen, men måske er det lige så meget fordi jeg ikke ved hvor jeg står henne i alt det med Chefen. Og endnu mere udglattende… at jeg heller ikke ved om jeg har lyst til at vide hvor jeg står, for jeg nyder det som det er lige nu.

A strækker sine arme bagud for at flexe sine genvundne brystmuskler og se om jeg kigger. Den tilfredsstillelse skal han selvfølgelig ikke have, så jeg kigger væk istedet. Han siger så, at han føler sig sat ud af spillet og at ham den anden har vundet. så nu er jeg åbenbart en præmie…? Han synes det er mega uretfærdigt at jeg aldrig har givet ham chancen for at bevise, hvor godt alting kunne blive imellem os igen. Han føler sig forurettet over jeg allerede har en anden…  på trods af at vi jo var afsluttet…eller jeg troede åbenbart fejlagtigt at vi var helt afsluttet. Hans gentagne sviner mails skulle jeg selvfølgelig have læst med et kærligt blik. My bad!

Jeg kan mærke at han begynder at bevæge samtalen over på, at det nu er okay at småsvine mig. Så jeg samler mine ting og gør klar til at rejse mig. ‘Hvad nu – hvad skal du?’ spørger han. Jeg forklarer ham, at jeg kender ham godt nok til at vide, hvor samtalen vil ende, så jeg vil gå ud og tisse og så skal jeg ud og købe ny bærbar, for Morten har været så venlig at hælde kaffe i min nuværende (mega piv i øvrigt!)

På vej fra toilettet og hen til hans exit, griber han fat i mig og kysser mig. Arhmen altså! Jeg er simpelthen SÅ dårlig til at sige fra!  Får dog stoppet ham og siger jeg ikke har lyst. A står lidt og tænker og jeg kigger undrende på ham. Hvorefter manden smilende siger ‘jeg kan ikke helt finde ud af, om jeg skal tage kampen op mod Chefen’. Denne udmelding kommer han så med efter jeg gentagne gange har fortalt ham, at jeg ikke vil afslutte det med Chefen. Heller ikke til fordel for ham.

Vi siger farvel med et kram.

Han ringer lidt efter…  ‘jeg skal nok få vippet Chefen af pinden!’

JUST SHOOT ME!!

reaction frustrated facepalm seriously couples therapy

%d bloggers like this: