Kategori: Tanker

BatmanBente og klokkeren fra Notre Dame

Klokken er midnat. 

Igår skete det uundgåelige, at mit drømmeeksemplar af en livsglad skøn kvinde som var min roommate på stue 323, blev udskrevet. 

Det er alligevel vildt så dybdegående man kan komme til at lære et fremmed menneske at kende på kun 4 dage, bare fordi man er lukket inde på samme  hospitalsstue og sover halvanden meter fra hinanden. Hun havde også rygproblemer, så vi var begge ret immobile og faldt hurtigt i snak. 

Vi er nu venner på fb og har opdateret hinanden løbende om de få fremskridt vi har gjort os, og så har vi aftalt at når vi begge kan, så skal vi ud og gå en lang tur og drikke kaffe. Kaffen her på hospitalet er nemlig virkelig dårlig. Sjovt som dårlig kaffe kan være årsag til gentagen og massiv brok. 

Nu er jeg så blevet flyttet til stue 317. Der var nemlig en patient der havde fået roskildesyge og derfor skulle vedkommende isoleres på min nyerhvervede enestue. 

Jeg kommer, trillende i sengen, ind på stuen til Bente. Bente er en 70+ lille dame, der trisser rundt med rollator. Hun sover en del, og når hun sover så har hun sådan en brillemaske over øjnene. Jeg kan simpelthen ikke huske hvad sådan en hedder, så jeg har kaldt det en Batman maske hele dagen. 

Selvfølgelig ikke direkte til hende. 

BatmanBente er typen der starter en samtale med at spørge hvad jeg synes om noget. Åbenlyst indikerende hvad hun ihvertfald synes om det pågældende. Og hvis jeg så siger at jeg ikke synes noget om det – så sender hun mig et misfornøjet blik og så slutter samtalen øjeblikkeligt. 

Hun spørger ind til mine børn og jeg fortæller jeg har en pige og to drenge. ‘ Ja mine to piger har KUN fået drenge – OTTE drenge. Og jeg elsker dem da… selvom de er drenge.’  Jeg fornemmede en vis utilfredshed med at hun kun havde fået drengebørnebørn. 

Klokken 22 skulle BatmanBente sove – så derfor blev stue 317 lukket og slukket på præcis det tidspunkt. 

23:30 skulle jeg simpelthen sådan tisse. Så jeg listede! Altså så godt som jeg nu kunne, når nu jeg bevæger mig som klokkeren fra Notre Dame med en talerstol, forbi snorkende BatmanBente, ud på toilettet. 

Derudefra kunne jeg kort efter, høre BatmanBente højlydt brokke sig over at hun ikke havde fået sin sovepille og at hun iøvrigt overhovedet ikke havde lukket et øje endnu. 

????? 

Okay jeg venter med at spørge om ørepropper til hun er gået ind på stuen igen. Skulle nødig fornærme hende mere end jeg formentlig allerede har gjort. 

Endnu en livsændring 

‘På en skala fra 0 til 10, hvor nul er ingen smerte og ti er værst tænkelige smerte, hvor ligger du så sådan ca henne?’
NI !! svarer jeg 
Og så gik der alligevel en halv time inden sygeplejersken kom med en morfin pille til mig. 
Jeg er havnet på hospitalet. Kom hertil med ambulance ved 4 tiden natten mellem fredag og lørdag. Havde været ude og shoppe lidt julegaver i Black Friday helvede sammen med en milliard andre mennesker. Kunne godt mærke min ryg begyndte at brokke sig lidt da jeg kom hjem, så jeg lagde mig en halv times tid inden jeg skulle hente drengene i institution. Da jeg rejste mig op igen var det ikke blevet bedre. Tværtimod. 
Min far ringede i det samme for at fortælle at han var på vej i bad og ville gøre sig klar til vi skulle ud og spise – han blev jo 60 år i fredags. Jeg nævner diskret at jeg synes min ryg driller mig lidt og måske jeg ikke er sikker på jeg kan holde til at gå ud og spise. Han tager det heldigvis cool og siger at vi da bare går ud en anden dag. 
Jeg når lige akkurat at fortælle hvor dårligt jeg har det over at måtte aflyse – inden jeg skrigende, med min far i røret, falder om på gulvet. 
Min ryg gør stjerneondt – så ondt så jeg, hvis jeg fik valget, hellere ville føde 10 velvoksne babyer i træk. 
Jeg hyperventilerer og græder og græder. Alt imens min far er ved at gå i panik i den anden ende af røret fordi han ikke ved hvad der foregår. 
Hent børnene er det eneste jeg kan få fremstammet og ring til Morten. 
Min far henter drengene og Morten kommer lidt efter og henter dem hos mig. Jeg tænker selvfølgelig at min ryg bliver ok igen – skal bare liiige ligge lidt på gulvet og slappe af. 
Kl 23 går min far hjem og har taget Birthe med, jeg har overbevist ham om at jeg nok skal formå at kravle i seng. 
Kl 1 skriver jeg til Morten om han kan komme – han kommer kl 2 og lægger sig på gulvet sammen med mig hvor vi bliver enige om at jeg simpelthen er nødt til at prøve at komme op. 12 timer på gulvet må være nok nu. 
Det ender HELT galt. Skalaen fra 0 til 10 er slet ikke fyldestgørende nok til at 10 på nogen måde kan beskrive hvor ondt min ryg rent faktisk gør. 
Jeg skriger igen – endnu værre end tidligere. Og kan ikke få vejret. Morten er ved at gå fuldstændig i opløsning. Og vi bliver ret hurtige enige om at en ambulance er vejen frem. 
Den kom inden for 30 min. 
For at gøre en mega lang historie kort – og fordi jeg er så dopet så jeg har svært ved at holde fokus på at skrive – så har MR skanningen idag afsløret at jeg har fået en diskus prolabs. 
Citat fra fysioterapeuten: når inflammationen har lagt sig om …8-16 uger, kan du begynde genoptræningen. 
Jeg forsøger at holde humøret oppe men det er sgu lidt svært når man pludselig er havnet på en afdeling med 70+ årige. 
Min største udfordring er hvordan vi sørger for at vores køreredskaber ikke kommer i kambollage med hinanden, når vi gangtræner. 
Shit altså ! 

Madonna


Jeg har været til Madonna koncert i Herning med Louise! Noget vi har haft planlagt siden i sommers. Vi har altid været fans, på den der kontrollerede sobre måde, ikke som skrigende og hysterisk grædende fans. Og nu har vi endelig set hende live. Shit en optur!!  Og for ind i helvede hvor er hun bare stadig den sejeste kvinde på jord! Kvinden er 57 år og vælter stadig rundt i 15 cm hæle som om de var hjemmesko. Hun dansede selvfølgelig ikke lige så meget som da hun var yngre – det lod hun nogle ret så veldrejede kvinder og mænd om.

Efter koncerten gik vi ned af hvad jeg tænker er en slags Herning Hovedgade(?) og fik en øl på en irsk/scotsk indspireret bar. Der var flere der havde fået den samme idé – det var simpelthen så hyggeligt!

På et tidspunkt går jeg på toilettet og kommer ind af døren samtidig med en mand kommer ud imod mig. Han kigger mig intenst i øjnene…længe…med et flirtende smil på læben, jeg smiler tilbage og jeg får med det samme en længe glemt følelse i maven. Han er en pæn mand. Og virker også lidt bekendt uden jeg kan huske hvorfra. Vi går forbi hinanden – han ud i baren og jeg ind på toilettet. Da jeg kommer ud igen, sidder han i baren lige over for toiletterne og holder igen mit blik med et flirtende smil. Jeg gengælder hans blik. Jeg flirter… (!)

Jeg går tilbage til Louise og vi falder i snak med nogle kvinder i start 50’erne – de er SÅ søde. Den ene er gift, den anden single. Mændene flokkedes om sidstnævnte – hvilket er helt forståeligt. Hun er en velholdt 51 årig, jeg ville selv have skudt hende til at være 10 år yngre. Og vil dø for at se ud som hende om 15 år!

Den anden kvinde er gift med en 13 år yngre mand. Hun får julelys i øjnene og hendes stemme bliver helt blød, når hun taler om ham. De har været gift i 10 år…! Hendes mand er kvindernes lift hjem. Han ringer lidt efter for at fortælle, at han er ved at være der og den gifte kvinde er lige ved at smelte ned af stolen mens hun taler med ham. Louise og jeg er rykket helt tæt på hende for at høre hende fortælle om ham. Vi er fuldstændig betaget af hendes lykke. Hun spørger ivrigt om vi vil se et billede af ham. Selvfølgelig vil vi det! Han er en ganske almindelig mand – ikke en jeg selv ville vende mig om efter (ikke lige som toiletmanden lidt før), men måden hun beskriver ham på, får os alle til at smile forelsket til billedet på hendes tlf.

Jeg har aldrig beskrevet A på samme måde som hun beskrev sin mand til os…. Han fangede mig med helt igennem fantastisk sex, som omvendte mig hver gang jeg var i tvivl. Skræmmende som sex kan føles som et drug, man er nødt til at have et fix af med lidt for jævne mellemrum.

Kvinderne blev hentet og toiletmanden gik med sine venner, han havde fokus på mig hele vejen ud af baren. Og jeg nød det. Jeg kom i øvrigt i tanke om hvem han var lige inden han gik…efter adskillige bargæster ville have taget selfies med ham…. hvilket gjorde at jeg godt kunne forstå han gik – det må sgu være hårdt at være et kendt ansigt, når man bare gerne vil ud og have en stille og rolig øl med sine kammerater.

Næste morgen, på vej ned til morgenmad på hotellet, var han der igen. Med øjne der spottede mig med det samme jeg trådte ud af elevatoren.

Fik sommerfugle i maven – velvidende at A og jeg senere samme aften skulle have en snak om hvordan vi kommer videre i vores forhold…

Suk

det perfekte forhold

Så status er nu…

A og jeg er stadig sammen. Jeg har igen ihærdigt forsøgt at tydeliggøre for ham, hvor vigtig min ‘frihed’ er. Han siger at han ingen problemer har ift, at jeg ser mine veninder og laver div andre ting uden han er med…NU. At det kun var i starten han syntes at de måtte vente, fordi vi lige var kommet i forhold, og dermed skulle ses meget. Men jeg ved, at han vil have problemer med det, hvis det, i hans øjne, bliver for ofte. Igen en af de der usynlige forventninger, jeg aldrig rigtig kan finde ud af at leve op til… for vi har jo forskellige grænser for hvornår noget er for meget.

Jeg lader tvivlen komme ham til gode. Men jeg må indrømme, at jeg jo nok bare går og venter på det hele kollapser. Men jeg er klar. Jeg kan ikke længere blive i det, hvis jeg ikke kan være mig selv, hvis jeg ikke kan se de mennesker jeg har lyst til at se, uden at det bliver kommenteret som om der så går noget fra ham. Mit liv er for kort til at skulle tage hensyn til ham i alle henseender. For ‘hensyn’ er det ord han gentagne gange benytter sig af, når han gerne vil forklare hvordan man er kærester. Man tager hensyn til hinanden. HELE TIDEN!

Og jeg vil bare gerne kunne lave en simpel kaffeaftale med Louise, og så kunne meddele ham det når jeg lige kommer i tanke om det. Jeg vil ikke først skulle sige til hende, at jeg er nødt til lige at høre med A hvordan det passer ind i hans kalender, sådan som han forventer det.

Jeg har skam veninder, der har sådan et forhold med fælles koordinering af alting. Jeg kan det bare ikke. Jeg føler jeg så skal spørge om lov, og det er sådan noget jeg forlanger af min børn, ikke min kæreste. Han skal sgu aldrig spørge mig om lov hvis der er noget han har lyst til  – om det så er en simpel kaffeaftale, eller han vil ud og rejse med en kammerat. Vi er voksne mennesker, og vi skal have præcis det ud af livet som vi allerhelst ønsker os.

Min far har altid sagt at man ikke skal gå nysgerrig i graven. Han er en klog mand – min far. For i realiteten handler det jo om, at man ikke skal gå i graven og have fortrudt at man ikke har levet præcis det liv man vil. Man kan selvfølgelig altid fortryde ting man HAR gjort…men hvis man ikke havde gjort dem, mon ikke man så ville have spekuleret over hvad der var sket hvis man havde gjort det? …Giver det mening?

Min forestilling om det perfekte forhold, er et forhold, hvor man på en eller anden måde ‘assisterer’ hinanden til ikke at gå nysgerrig i graven. Man hjælper hinanden til at opnå alt det man hver i sær ønsker sig af livet. Man begrænser ikke hinanden i det.

 

forventninger

Såååehm…A’s og mit forhold har været oppe til diskussion nærmest hver eneste dag siden jeg meddelte ham, at jeg ikke kunne gifte mig.

Jeg kan sagtens forstå, at det må være den ultimative mest nedslående afvisning man nogensinde kan få. Problemet for mig i det her forhold er, at jeg grundlæggende ikke kan være mig selv. A har mange forventninger til, hvordan man er kærester – og jeg har længe gjort hvad jeg kunne for at leve op til dem. Og fejlet 8 ud af 10 gange.

Jeg er sådan et menneske man kan kalde en fri fugl eller free spirit. Jeg kan sagtens være i et forhold, være 100% tro, og generelt være en rigtig god kæreste med masser af kærlighed at give. Det eneste jeg i det store hele forventer er, at jeg også får frihed, alenetid, tid med mine veninder og ikke bliver dikteret hvordan jeg skal agere i forskellige situationer. Jeg mister migselv hvis jeg føler mig begrænset. Sidstnævnte er især et resultat af 9 år sammen med Morten.

A har haft et stort behov for at være en del af ALT i mit liv – det har været enormt grænseoverskridende. Men jeg har forsøgt at lukke ham ind. Han vil gerne have at vi er en kerne, en fælles stærk kerne. Men jeg er stærk alene! og har altid været det – fra jeg var helt lille og mine forældre var selvstændige uden tid til mig, til mit lange forhold med Morten, som heller ikke var der, selv heller da vi fik 3 børn. Altid har jeg sørget for at være stærk alene. Så hvordan er man stærk sammen – og hvorfor føler jeg, at jeg giver afkald på mig selv, hvis jeg melder mig ind i tosomheden. Hvor forsvinder jeg hen? Hvorfor kan man ikke være stærk alene OG stærk sammen? A siger at jeg ikke behøver at være stærk alene mere, for nu kan vi være stærke sammen….

Jeg føler ikke han ser mig. Og derfor kan jeg ikke gifte mig med ham…

 

‘hvordan har du det?’

Fik stillet verdens mest almindelige spørgsmål…  ‘hvordan har du det?’   og kunne ikke svare på det. For vedkommende som stillede det, var rent faktisk oprigtig interesseret i svaret.

Der er jo ingen problemer i, at svare på det spørgsmål når alt er godt, eller vægtskålen i det mindste har en overvægt i den ene eller anden retning. Eller vedkommende som stiller det spørgsmål, egentlig bare forventer at høre at det går godt, fordi det er ment som et høflighedsspørgsmål, som ingen har nogen intentioner om at uddybe. Man smiler bare og svarer at det går godt og returnerer spørgsmålet i samme forventning om, at den anden person også smiler og siger at de også har det godt. Og så kan man snakke videre om alt muligt andet.

Grunden til at jeg ikke kunne svare på verdens mest almindelige spørgsmål hænger unægtelig sammen med at jeg fik stillet nok verdens mest unikke spørgsmål… ‘vil du gifte dig med mig?’. Et spørgsmål jeg svarede ja til…selvom jeg følte nejnejnejnej skrige inde i mit hoved. Jeg var ikke klar til det spørgsmål. Og jeg var så ekstremt skuffet over selve frieriet. A har af flere omgange nævnt, at han ville giftes med mig og hver gang har jeg svaret, at hvis han nogensinde skulle fri, så skulle det ikke være en eller anden offentlig attraktion med uvildige tilskuere. Han skulle have gennemtænkt det, og planlagt det. Jeg ville have fejet benene væk under mig. Om ikke andet, bare fordi han havde gidet at gøre sig en masse overvejelser og anstrengelser til ære for mig. Mig.

Og det der rent faktisk skete var, at han havde drukket sig forholdsvis godt i hegnet på vores ‘all inclusive’ hotel i løbet af dagen. Og gik kold på sengen om aftenen. Jeg spurgte ham om han ville med ned og spise, det ville han ikke, så jeg gik ned og spiste alene. Satte mig efterfølgende og fik en kop kaffe og nød varmen og udsigten over havet med skibene i baggrunden. Så ringede han – godt sur over at han ikke kunne finde mig. For han havde været nede og spise alene og var nu gået tilbage til hotelværelset, men kunne ikke komme ind, da jeg havde nøglen. Jeg svarede stille og roligt at jeg da bare kom over med det samme. Han var sur. Jeg forklarede ham, at han jo selv havde sagt at han ikke ville med. Det kunne han ikke huske noget om. Så sad vi der på altanen uden rigtig at sige noget. Han kom med en sur bemærkning om, at han skulle ned og hente sit ur, der havde fået nyt batteri. Jeg gad ikke med – sådan en sur stodder. Lagde mig på sengen og overvejede om jeg skulle lade som om jeg sov, så jeg slap for mere akavet stemning… Men han var for hurtigt tilbage. Efter at have tage sine klipklappere af, gik han direkte over og satte sig på sengekanten og sagde ‘jeg vil gerne spørge dig om noget’. Jeg blev SÅ overrasket! Hvad fanden skete der?! Jeg får sagt noget i stil med at han jo lige havde været mega sur. Hvortil han svarer, jamen nu er vi jo glade igen. Frier spørgsmålet er efterfulgt af en kort monolog om hvad jeg betyder for ham. Jeg hører ikke rigtig hvad han siger – alle mine kræfter går ubestridt på, at finde det rigtige ansigtsudtryk frem, og hvordan og hvad jeg skal svare. Shit! Jeg følte ikke jeg kunne svare andet end ja. Set i bagklogskabens lys, skulle jeg selvfølgelig have sagt noget i stil med at jeg ikke var klar endnu. Men jeg er sådan en forpulet pleaserperson, der har svært ved at skulle skuffe og såre andre, så hellere gå 100% på kompromis med mig selv… Og hvad der så sker, er jo at jeg stille og roligt mister mig selv. Jeg har været der før.

Så efter en uges tiltagende nedlukkethed fra min side, fik jeg endelig styr på mine tanker og fortalt A, hvilken grad af panik der florerede i mit hoved. Han blev naturligt meget ked af det og forlangte ringen tilbage…

Min vægtskål står helt lige. Jeg har det hverken godt eller skidt. Men hvordan har man det så…?

 

Jeg har været en uge om at få færdiggjort dette indlæg… Meget er yderligere sket på den uge… Fortsættelse følger.

…..

Jeg vil gerne spørge dig om noget sagde A på sengekanten til mig. 

Ja de er ægte skat svarede jeg ham lidt fjollet.  

Vil du gifte dig med mig?  Spurgte han uden at reagere på min, synes jeg selv, ret så sjove kommentar. 

Inden jeg kunne formulere et respons, forsatte han med en lang indøvet enetale, om hvor højt han elskede mig og ikke var i tvivl om, at jeg var/er kvinden han vil dele resten af sit liv med. 

A og jeg har det rigtig godt sammen – jeg ved godt jeg brokker mig over ham herinde ind imellem – men i det store hele, er jeg glad sammen med ham. Vi griner meget sammen, vi vil for det meste de samme ting i livet, og vi forstår at få noget ud af sexlivet på en gennemgående måde jeg aldrig har oplevet før. 

Og hvilken kvinde har ikke drømt om at se sigselv som smuk hvid brud…? 

…og så er der min indre frie fugl, som skriger på repeat  panikpanikpanikpanik !!!!!!

Jeg svarede ja 

………..


%d bloggers like this: