Kategori: Tanker

når man ikke længere er i tvivl

om hvorvidt man er i det rigtige forhold eller ej…

Jeg kan godt være ret ærgelig over jeg ikke lige havde overskud til at skrive om december, hvor FILF’en og jeg startede med at date, hvor alting bare var perfekt, og hvor jeg syntes han gjorde og sagde alle de rigtige ting. For kontrasten til hvor jeg er nu, ift ham, er så sindssyg stor, og jeg kunne godt have brugt lidt flere input til hvorfor vi er endt her…

For i bund og grund er jeg faktisk ret ærgelig over det – han er en af de gode mænd, desværre bare ikke for mig, men det kunne virkelig have været så perfekt. Vi bor i nærheden af hinanden, vores børn kan både lide hinanden og den modsatte part. Men sådan skulle det ikke være. Måske jeg alligevel var kommet frem til denne konklusion med tiden, havde jeg ikke rejst til Bali, og dermed afskåret forelskelsen i, at blomstre endnu mere – jeg ved det ikke. Men som jeg ser det nu, så er vi simpelthen SÅ forskellige som to mennesker overhovedet kan være. 

Jeg er generelt et meget positivt menneske, mit glas er stort set altid halvt fyldt. FILF’en starter ofte sine sætninger med hvad der irriterer ham ved ting eller mennesker. Alting er altid fyldt med problemer og belastninger.

Jeg prøver at se mænd som individer, selvom der selvfølgelig er generelle karaktertræk man ikke altid kan komme ud over, men dem snakker jeg kun med veninderne om. For ingen gider sgu da at blive kylet ned i samme balje som alle andre. Det tog FILF’en VIRKELIG lang tid af fralægge sig sætningen…‘I kvinder…’ – Shit han har en stærk holdning til hvordan samtlige kvinder er. Og det pissede mig for sindssygt af! Han startede med at sige at han var kassemenneske…jeg troede ikke rigtig på ham, måske jeg egentlig aldrig rigtig har mødt et kassemenneske før… Men NU er jeg så udemærket klar over hvad han mener. Han har placeret alt og alle i en eller anden form for generaliseringskasse. Og selvom jeg har prøvet at få ham til at tømme indholdet i alle kasserne og genplacere det hele, så er der vel egentlig også bare grænser for hvor meget man kan eller skal lave om på et andet menneske.

Så er han bitter. Bitter på sin ekskone fordi hun havde en affære – selvfølgelig forståeligt! Men man må også komme videre i livet 4 år efter. Bitter på sine kammerater fordi de engang har taget en dyr flaske rødvin fra hans vinskab. Han ses med dem jævnligt, hvis det stadig fylder, så stop med at se dem. Så er der alle de ting han nægter! Han nægter fx at tage skoene af når han kommer ind hos mig. Tænk hvor anderledes sådan en sætning kan lyde, hvis han istedet sagde; er det okay at jeg beholder mine sko på?

Så er der hans stemme. Når han taler normalt, er den ok, ikke den dybeste mandestemme, men ok. Men så snart han bliver bare en lille smule begejstret eller irriteret, ryger den 10 toner højere op og bliver helt forvrænget og pivende. Så jeg føler mig helt maskulin ved siden af, når jeg snakker. Kontrasten er enorm! Så har han en tendens til at tale til mig som om jeg er et barn og alting er synd for mig. Fx den anden morgen skulle jeg tidligt op til afslutning i Alexanders børnehave, da jeg lister ind og siger farvel til ham, bliver jeg mødt af ord som nurh nurh nurh lille skat, hvor er det synd for dig, nurh nurh.. samtidig med han tantekysser mig 20 gange i træk på kinden (gu det da røv synd for mig, jeg vil sgu da gerne med!)

Derudover, så har han set nogle af de Snaps, som Luna og jeg sender til hinanden, hvor vi har sjove ansigter og stemmeforvrænger på. Gudhjælpemig om ikke han pludselig også skulle have snapchat og skulle være med på den bølge. Mænd skal bare holde sig fra snapchat filtre! Især hvor de er en mus med rød næse og læbestift OG stemmeforvrænger, og især når han i forvejen har en lidt lys stemme. Al min respekt for ham, som mand, forsvandt med den snap, hvor han iført ovenstående filter og stemme, skjorte og slips, helt tørt og uden en eneste grimasse, stod og spurgte om jeg var nået langt med min opgave og at han iøvrigt havde travlt på arbejdet. (OMG)

Så laver han et stort overdrevet kunstigt smil når han ser mig… så smil dog normalt menneske. Han ligner fuldstændig min femårige, når han skal  fotograferes, og han slår sit kamerasmil på, hvor samtlige tænder og gummer vises. (åh gud hvor jeg håber han lægger det smil fra sig inden han bliver voksen)

Når vi skal kysse, trutter han læberne sammen 1 meter før han når over til mig, samtidig med han lige går en lille smule ned i knæ og lukker øjnene. Hallo du er manden, du skal ikke gå ned i knæ medmindre du er på vej ned for at slikke mig mens jeg står op. Eller du er to meter høj. Så tantekysser han for det meste. Og kysser mig rigtig mange gange på kinden og på panden, men ikke som normale mennesker gør det. Han bliver hængende, som en anden sugemalle, så jeg til sidst står og synes det er mega akavet, at han har haft sine våde læber fastklistret til min kind i 30 sek. Og så fjerner jeg mig. Hvilket han så godt kan se jeg gør, og han fortrækker en forundret mine, men han læser det tydeligvis ikke som om det så er noget han måske skal drosle lidt ned på, nej nej, 5 min senere hænger han der igen… Arhmen altså.

I starten aede han mig også rigtig meget i ansigtet, ikke bare sådan på den ene kind, men glidende frem og tilbage på først den ene kind, ned over hagen, op over den anden kind, tilbage ned over hagen og retur på startkinden igen, selvfølgelig efterfulgt af en til to gentagelser. Den fik jeg heldigvis sagt fra overfor. Men igen, han spottede slet ikke, at det at jeg trak mig væk, måske betød at jeg ikke kunne lide det. Nope lad os da gentage det igen om lidt.

Apropos Hallo – så bruger han Hallo og Altså flere gange i alle hans utilfredse udtalelser. ‘Altså HALLO, jeg nægter blablabla…altså HALLO… altså’  Spurgte ham forleden om han nogle gange havde prøvet at tælle hvor mange gange han brugte de to ord på en dag… han fangede den ikke.

Så er der selvfølgelig også sexen. Men inden vi overhovedet når til sexen, kan han finde på at kilde mig lidt på knæet og så tilføje, at han hellere må lade være med at pirre mig. (Arhmen HVORFOR?! Og hvordan kan han tro nogen overhovedet bliver pirret af at blive kildet på knæet i 2 sekunder) Han siger ting som, at uhh han har svært ved at lade mig være, for så at vende sig om og lave noget praktisk (Øhhh?).

Jeg fik til gengæld for nylig heldigvis fortalt ham, at han skulle stoppe med at bruge ordet elske, medmindre han aldrig ville have oralsex igen og iøvrigt gerne ville kæmpe sig igennem saharas ørken for at få den op i mig. Jeg fik sagt til ham, at jeg godt kan lide at han tager fat, og når han alligevel står bagfra og knalder mig, så skal han da endelig ikke holde sig tilbage for lige at smække mig i røven. Jamen jeg er bange for at det gør ondt på dig’. (argh!!) Sidstnævnte er så blevet SÅ akavet, fordi han ikke kan få sig selv til det, så istedet klapper han mig måske 20 gange i træk, ligesom en der prøver at klappe i takt til musikken, men simpelthen ikke ejer en rytme i sin sjæl, og så istedet bliver det sådan noget febrilsk turbo noget, som han prøver at gøre synkront med begge hænder på samme tid. (Sving nu bare den ene hånd for helvede) Så måtte også bede ham stoppe med dét. Fortalte ham også, at han gerne måtte trække mit hoved bagover i håret, men her endte det bare med, at han rodede rundt i mit hår – igen med begge hænder, så jeg istedet måtte kæmpe med at få uglereden væk fra ansigtet bagefter. Han har tydeligvis ikke det fjerneste dominans i sig… Selv et stillingsskift, er jeg nødt til at tage initiativ til. Og når jeg skubber ham ned og ligge eller trækker ham ovenpå mig, så bliver han helt forfjamsket og siger ‘nå…nå…hvad skal vi nu…’  (ja vi skal da ud og købe julegaver – det er vel ved at være på tide!)

Det er sgu op ad bakke. Aldrig har jeg prøvet at sex er så svært. Og jeg har bare ikke tålmodigheden til at skulle prøve at lære en 47 årig mand nye tricks. Også fordi det kommer aldrig til at falde ham naturligt. Andet end missionærstillingen.

AJ, jeg var lige ved at glemme hans prutter! FILF’en har nærmest ingen sphincter (analmuskel) tilbage. En gang kom jeg til at kramme ham lidt hårdt, så slog han en prut. Andre gange skal han bare løfte noget tungt eller bukke sig ned og tage sko på, så prutter han. Om natten kan han slet ikke styre det. Og ja, jeg er med på, at man ikke er herre over hvad man laver i søvne, men altså… det er pænt ufedt når nu jeg kun har en dobbeltdyne og han godt kan lide at skubbe sin røv helt op og ligge op af mig!

Så nu brygger jeg på en slå op tale til næste gang vi taler i tlf sammen. Samtidig med jeg kan se han skriver flere og flere sms’er til mig om hvor dejlig jeg er, og at han savner mig når vi ikke er sammen…

Jeg føler mig som jordens største sæk lige nu… og jeg er slet ikke i tvivl om, at jeg får mig en fin lille plads i FILF’ens I kvinder – kasse, når jeg får taget mig sammen til at sige at det er slut… 

Dagen derpå

Kender I de dage hvor man bare kan drikke og drikke, altså alkohol, men man rammer aldrig hegnet?? Sådan en aften havde jeg igår! Jeg hældte den ene Mokai, Summersby, Tempt, Drink, Øl ned efter den anden og hvad skete der? NADA! Luna derimod – hun var allerede så fuld på vej mod København, så hun måtte have 3 tissepauser undervejs. Og det eneste sted vi fandt et toilet, var på hovedbanegården, resten af gangene foregik i buske, og lidt for tæt på togskinnerne. SÅ glad for jeg ikke var den eneste teenager i aftes!

Hvad sker der iøvrigt for toiletterne på hovedbanegården? Det er jo lige før security i Kbh’s lufthavn er nemmere at slippe igennem end ind til de toiletter – holy moly!

Vi startede på Club Viva(+30) på Vesterbrogade. Jeg skal så også love for at det var + 30 der befandt sig derinde. Måtte instruere Luna i, at hvis hun nogensinde så mig som + 50 årig tage på sådan en klub iført tøj der skulle have siddet på en konfirmand og med stilletter så høje så man kunne få en seriøs ankelfraktur hvis man vrikkede om på dem, så havde hun fuld tilladelse til lige at losse mig hårdt i fissen. Bare sådan lige for at banke lidt fornuft ind i hovedet…fissen…på mig.

Måske er jeg fordømmende nu, forhåbentlig havde de det mega sjovt, det håber jeg! Men det eneste jeg så, var desperate kvinder i en firehestesbrandert, der hev alt hvad de havde op af hatten for at score en eller anden mand, som iøvrigt lignede en der kun holdt sig til med udsigten til, at der kunne være noget nemt sex i vente.

Ovenpå Viva lå en karaoke bar, som man skulle igennem for at komme til Viva…arhmen altså, stive mennesker der synger karaoke… Hvem filan opfandt dog også det møg?

Vi smuttede videre på Natcafeen. Shit der var mange mennesker, men det er der faktisk altid, synes jeg…de få gange om året jeg bliver lukket ud af karantænen og havner derinde. Vi skiftede lidt mellem Natcafeen og baren ovenpå, som jeg ingen anelse har om hvad hedder? Men danset det fik vi! Så meget faktisk, så jeg ikke er i tvivl om at jeg har fødder idag – avav.

Jeg mødte en Jesper, jeg engang gik i skole med, derinde. Vi snakkede egentlig ikke så meget sammen andet end hej. Men så endte vi i samme bus hjem, jeg hilste på ham og smilede, og så snakkede jeg ellers videre med Luna og en gut med enormt stort skæg. Pludselig mærker jeg min tlf ringe i min taske – så er det fandeme Jesper, 3 rækker længere nede i bussen. Han skrev jeg ikke skulle lade som om han ikke var i bussen. Det var åbenbart ikke nok at hilse.. Han begynder så at skrive, at han synes jeg er lækker, og om jeg har fyr på. Jeg griner bare lidt af ham, og er da smigret. Da vi hopper af ved vores stop, skal han heldigvis videre med sin kammerat. Men han bliver ved med at skrive om ikke han skal komme og putte med mig, og at han havde haft vildt lyst til at kysse mig i bussen og iøvrigt altid havde syntes jeg var lækker. Jeg er nødt til at skrive tilbage, at jeg synes han skal tage hjem til sin kæreste og deres, forholdsvis, nyfødte baby, det er jeg sikker på han vil være gladest for her dagen efter. Han har så skrevet idag også… for de er åbenbart ikke hjemme…. Ude af øje ude af sind, passer vist ret godt på ham.

FILF’en har skrevet og spurgt om ikke han skal hente mig så vi kunne køre en tur på strandvejen og få en is. Det er jo mega lækkert vejr idag, april måned taget i betragtning. Han har en BMW cabriolet…jeg kunne godt lokkes her dagen derpå.

God søndag til jer <3

…misbruger…?

Så min meget ærlige veninde Natalie mener jeg er misbruger af mænd…

Jeg synes selvfølgelig det er en meget fornærmende påstand! Nok allermest fordi jeg måske tror hun har ret.

Eller ….  det har hun.

Seneste eksempel er FILF’en.

Vi startede med at skrive sammen i slut november og har vores første date i starten af december, og lige indtil jeg skal på ferie til Bali med ungerne i midt januar, flyver FILF’en og jeg på den lyserødeste sky jeg længe har været ombord på. Altså bortset lige fra Frisøren i Californien… Alting virker perfekt! Han er sød, hensynsfuld, VOKSEN, ikke mindst. Det kan man jo ind imellem godt savne hos den gennemsnitsvoksne mand.

Men det er faktisk ikke skide givende for at blomstrende forhold, at den ene part tager på ferie i 3 uger… Jeg mistede følingen med ham. Da vi kom hjem fik børnene det at vide, alting gik så stærkt lige pludselig. Mest for at de ikke skulle finde ud af det tilfældigt, fordi vi bor i en lille forstadsby, hvor der er øjne og ører alle vegne.

Og så begyndte det faktisk at gå mig på, at han nok alligevel er lidt for voksen…til mig. Jeg savner at grine, at kunne være fjollede sammen. Det fordrer han slet ikke til. Og når vi har sex, så har vi ikke sex, vi elsker…. Arhmen altså! Han ville dø hvis jeg fortalte ham, at jeg for et år siden, havde et meget grænsesøgende sexliv, der involverede sexklubber og sluttery på højt plan. Jeg føler mig efterhånden som Diana, i den der sang af Burhan G…

Det er ikke godt. Og FILF’en fortæller mig, at han kun har været forelsket to gange i sit liv… gæt hvem nr to er… stakkels FILF – jeg vil ham faktisk gerne… frygter bare det bliver for mormor/morfar agtigt i længden…

Og så er det jeg vender tilbage til Natalies diagnose. Mit misbrug af mænd.

Jeg er jægeren. Den erkendelse har jeg konstateret for længe siden. Og jeg får næsten altid den jeg vil have… Med det til følge, at de får en masse følelser for mig, og når det er sket, mister jeg interessen og savner en ny udfordring.

Og bløde søde mænd, med hjertet på rette sted, kan jeg slet ikke finde ud af at være sammen med…det er noget værre rod altså…han fortjener det ikke…

 

Hvad gør jeg?

Fuck jeg har alt for meget på hjertet i øjeblikket og alt for lidt tid! 

I forrige indlæg skrev jeg om Mortens opdagelse af at jeg er blevet kæreste med FILF’en.  Hvilket jeg vildt gerne vil fortælle om! Altså hvordan hele det her med FILF’en er kommet så vidt. Men først er jeg nødt til at fortælle om mit arbejdsdillema – som iøvrigt intet har med FILF’en at gøre, men som fylder helt enormt. 

Jeg fik ny chef for næsten halvandet år siden – dengang jeg lå på hospitalet med min diskus prolabs. Hun var vores tidligere Tillidsrepræsentant i afdelingen og havde en ivrig tilgang til stillingen om, at nu skulle hun vende skuden. Hvilket hun også gjorde, sammen med de to andre nye afdelingssygeplejersker der erstattede den gamle ledelse. 

Problemet der ofte opstår med ledere, ihvertfald min oplevelse, er at det for de fleste ender med at magten stiger dem til hovedet. 

Hende her er ingen undtagelse. 

Den første tid var hun super god til at få afdelingen til at hænge sammen igen. Alle var helt vildt begejstrede for hende…med undtagelse af mig. For af en eller anden årsag har hun en torn i siden på mig. Om det er fordi jeg hjalp hende i den stilling hun fik og hun føler hun skal sørge for INGEN tror der er noget nepotisme over vores forhold, og hun så føler hun er nødt til at gå i modsatte grøft og tyrranisere mig, ved jeg stadig ikke. Men modbydelig – det er hun. 

Hun er den der intimiderende type som du aldrig ved hvor du har. Det ene øjeblik er hun smilende og humoristisk, og det næste råber hun af folk på en måde jeg ikke engang ville tiltale mine børn når de har været uartige. Hun har ingen empati og når jeg prøver at snakke med hende, svarer hun mig altid så surt og nedladende, så jeg for længe siden besluttede at holde vores kommunikation på et minimum og helst via mail. Hun fjerner mig fra de spændende patienter og sætter mig på de nemme, med begrundelsen at de er for dårlige til at jeg kan passe dem. Istedet sætter hun en ny, i afdelingen uerfaren sygeplejerske til at passe den patient. Når jeg fortæller hende at for første gang i et år har jeg endelig haft en kompleks patient og at hun gerne må prioritere at jeg også får udfordringer, svarer hun nedladende at jeg jo lige har haft en. ‘Ja! På eet år!’  Folk har alle fået godkendt deres sommerferieønsker mens jeg var på Bali, jeg har fået en mail om at alle uger mine unger har sommerferie er lukket for flere ferieønsker, men at jeg kan ønske efter uge 32, eller før uge 27. Jeg svarede hende at jeg havde brug for at holde ferie med mine børn i deres ferie hvortil hun svarer at det er mit problem og ansvar at jeg har været på ferie mens ferieplanen blev lagt og at det er en skam jeg ikke kan bytte ferieuger med min Eks. ‘Jamen hvad nytter det når du har lukket samtlige uger børnene har ferie i?! Så kan det jo være ligegyldigt med at bytte med Morten.’ I oktober og november havde hun givet mig 13 nattevagter pr måned – vi skal have 8. Jeg spørger forsigtigt om det bliver sådan fremover for så har jeg lidt et problem med mine børn, eftersom jeg kun er børnefri 10 dage om måneden. Svaret kom prompte: DU SKAL BARE SØRGE FOR AT ØNSKE DINE VAGTER!!’ Jeg har så kørt det samme rul i fire fucking år uden problemer. 

Nå, hun har nu kørt hetz på mig siden januar sidste år og jeg er ved at være slidt ned, psykisk. Hvis hendes mål er at drive mig ud af afdelingen kan jeg godt afsløre at hun er ved at få succes. Jeg kan ikke mere. 

Hun har så været syg de sidste 14 dage og pludselig har jeg følt glæde ved mit arbejde igen. Jeg har fået lov at passe patienter der var udfordrende, fordi hun ikke var der til at fjerne mig fra dem og jeg har ikke skulle forholde mig til hendes vægelsind. Det har været så dejligt. 

Mit problem nu er, at selvom hun ikke har været her, fylder hun stadig enormt meget i mit hoved og jeg kom til at nævne en halv sætning om det til de to andre afdelingssygeplejersker den anden morgen, da jeg var færdig med min nattevagt. De kiggede straks bekymret på mig og lagde en hånd på min skulder og vupti så løb tårerne ned af mine kinder. 

Jeg blev ført ind på bagkontoret og fik fortalt dem hvorfor jeg var så ked af det. De tilbød straks at jeg kunne skifte team og komme over til en af dem istedet og at min boss selvfølgelig ikke ville få at vide hvorfor, hvis jeg ikke ville have det, men at det skulle videre op i systemet fordi jeg ikke var den eneste der havde klaget over hende. 

Jeg gik hjem med lidt blandede følelser. For jeg kan rigtig godt lide de kollegaer jeg har i mit nuværende team, og jeg er endelig begyndt at synes at patienterne også er spændende. Men jeg får det jo aldrig godt med min chef, heller ikke selvom jeg har smidt stenen fra skuldrene hos resten af ledelsen. Alternativt skifter jeg tilbage til mit gamle team. 

Jeg møder så ind i nattevagt lørdag nat og så ligger der en mail fra min chef om at hun har hørt at jeg er gået ked hjem fra arbejde den anden morgen og at jeg meget gerne må ringe til hende, for hun vil gerne snakke med mig. 

FuckediFUCK!!! 

Jeg ved stort set med sikkerhed at det ikke er de andre chefer der har sagt noget, for de understregede tavshedspligten under vores samtale. Men snarere nogle kollegaer der så jeg var ked af det og så ikke har kunne holde deres kæft i bar nysgerrighed og har garanteret spurgt hende om hun vidste hvorfor jeg var ked af det. 

Så nu skal jeg alligevel forholde mig til hende. Hun møder nemlig ind mandag morgen inden jeg er gået hjem fra nattevagten, og jeg føler mig slet ikke psykisk stærk nok til at håndtere en konfrontation med hende. Slet ikke efter en nattevagt!

Jeg anser normalt mig selv for et ret stærkt menneske og jeg tager allerhelst tyren ved hornene når det er nødvendigt. Men hende her, som jeg aldrig ved hvor jeg har, kan jeg simpelthen ikke overskue at skulle ud i en konfrontation med, for hun vil ikke blive mere behagelig at arbejde sammen med ligegyldig hvad der kommer ud af konfrontationen. 

Jeg har sendt hendes mail videre til de andre afdelingssygeplejersker og sagt at hvis jeg skal snakke med hende, skal der en bisidder med. 

Allermest har jeg lyst til at melde mig syg og finde et andet job ASAP…

Men jeg mangler at aflevere mit speciale i den overbygning jeg har taget mens jeg har arbejdet i denne afdeling, og hvis jeg stopper inden den er afleveret, får jeg ikke papirer på uddannelsen, eller de ekstra penge den giver på lønsedlen. Jeg skal aflevere opgaven den 1/4, og er håbløs til at finde motivationen til at skrive den. Men kunne jeg skrive den færdig inden mandag morgen OG få den godkendt, for at slippe for at skulle snakke med min chef, så havde jeg gjort det lige nu… 

Råd modtages iøvrigt med kyshånd for hvordan jeg skal forholde mig, hvis der skulle være nogen der ligger inde med nogle guldkorn fra lignende situationer…

Smukfest 2017 !! 

Ja man kan jo godt blive en lille smule stresset, når man sidder på sit arbejde og venter i kø til Smukfest 2017 billetter. Jeg blir SÅ træt hvis de bliver udsolgt inden jeg har fået nogen! 


Og jeg bliver ekstra træt hvis jeg kommer igennem og kan få lov at købe billetter og de (mit arbejde) så vælger at komme og forstyrre mig med min patient, bare fordi de er blevet færdig med at operere hende… (Sort humor kan forekomme!) 

Min OCD kan til gengæld rigtig godt lide det fine lige antal mennesker der er i kø foran mig på nuværende tidspunkt. 

Iøvrigt synes jeg billetterne stiger i pris hvert år – gad vide om ikke folk har en grænse for hvor meget de har lyst til at betale for sådan en forlænget weekend i en skov…? 

Jeg har ikke helt selv tænkt over min egen grænse, men på den anden side af 2500 kr så synes jeg måske jeg vil begynde at overveje om tømmermændene virkelig er pengene værd. Plus vi jo også skal have et telt – 1000 kr oveni. Og vi skal selvfælgelig også lige derover fra Sjælland …

Det kan jo næsten betale en miniferie, hvis jeg undlod at tage derover… 

Og så igen – der er bare virkelig ikke noget som Smukfest. Stemningen, alle de glade mennesker, musikken, hyggen imellem teltene (og måske inde i teltene …). Der er virkelig ikke noget der kan slå den følelse det giver, når man er midt i den skov og musikken spiller. 

Jeg håber snart jeg kommer igennem  (8650 før mig nu), og krydser fingrer for at Morten gider bytte weekend og tage børnene når vi når til uge 32… 

Jeg skal fandeme med!! 

Fit Fit Fit

Så jeg har taget en beslutning!

Jeg vil være fit!! Selvfølgelig kke bodybuilder niveau overhovedet, heller ikke bikinifit, men tonet all over. Det MÅ kunne lade sig gøre også selvom jeg nærmer mig de 38?! Jeg er 170 høj og vejer pt 65 kg. Jeg tænker ikke det er urealistisk, selvom jeg er alenemor til tre og har job med skiftende arbejdstider…det handler vel bare om fokus…ikk…

Så jeg har fået hjælp af Chefen. For han ved enormt meget om kost og træning eftersom han selv har stillet op i et eller andet engang.

Vi har mødtes 3 gange siden jeg kom hjem fra USA, hvor vi har trænet sammen og han har nu lagt et træningsprogram til mig. Jeg er meget spændt på det! Jeg trænede også før, men han presser mig lige det ekstra jeg har brug for – det er fantastisk. Og vi kan fungere sammen uden at der er noget drama eller ubehag efter vi stoppede med at ses. Jeg skal ikke udelukke jeg da sagtens lige kunne tage en for holdet og være sammen med ham igen, men så er det kun fordi der jo er visse behov der ikke bare lige forsvinder, selvom ens hjerte ligger lidt ovre på den anden side af kloden.

Når jeg er nået lidt længere i forløbet, så smækker jeg sgu et før og efter billede op til jer, så blir det spændende om I kan se forskel…

Post Californien

Så der er idag præcis gået en måned siden jeg kom hjem fra Californien, og der kunne lige så godt være gået et år! Sådan føles det ihvertfald. Aldrig har jeg følt dagene så lange før. Det er det største antiklimaks jeg længe har oplevet.

For det første så savner jeg selvfølgelig Frisøren helt afsindigt. For det andet, så er jeg ved at være pænt træt af min chef, som har sin egen lille hetz kørende på mig, og som jeg stadig ihærdigt prøver at regne ud hvorfor. For det tredje, så snart jeg fik børnene hjem, så væltede de ud med alle deres frustrationer om Mortens nye kæreste og hendes 4 årige søn, som de heller ikke kan lide. For det fjerde… vejret! jeg vil have sol og sommer! Nå, men historien om Morten og hans nye kæreste er et helt kapitel for sig, som får de fleste mennesker…normale mennesker, vel at mærke, til at tabe kæben ned på brystet. Den historie får et indlæg helt for sig selv snarest! Den er forrykt! Og jeg ved ikke lige helt hvordan jeg bør og skal håndtere den…

Frisøren og jeg skriver ofte sammen. Meget ofte. Plus vi har ringet en del sammen også. En lille uge efter jeg var kommet hjem skrev han til mig en aften, hans aften, ikke min, her var det eftermiddag, og jeg var i fuld gang med træning i Fitness World. Vi har aldrig decideret sagt til hinanden at vi var forelskede eller elskede hinanden. Vi havde dog begge konstateret at løbet var kørt ift ikke at blive forelskede, men direkte at sige det til hinanden havde vi ikke gjort…  Indtil den dag. Pludselig hælder han sit hjerte ud til mig. Midt i at jeg sidder i den ondeste benpres og kampsveder.

‘I miss you and I love you?’ skrev han med et spørgsmålstegn efter.

Jeg blev selvsagt noget overrasket, men også helt vildt glad og trist på samme tid. Glad over at han elskede mig, mega trist over afstanden!

I min forbløffelse fokuserede jeg meget på spørgsmålstegnet og spurgte retur om han spurgte mig?

Han skrev igen ‘I fucking love you! – and yes – I’m asking you’ 

Mens jeg var ved at svare, for nu tolkede jeg det som at han søgte om jeg havde det på samme måde, skrev han ‘never mind…’ 

Jeg skyndte mig at svare ‘I was already in love with you on our third day together’

Og så ringede jeg til ham. Fra spinningsalen i Fitness World. Vi snakkede længe. Han blev ved med at sige at han gerne ville have at jeg kom hjem. Hjem hvor jeg hørte til, hjem til ham. At han ville gøre alt for at gøre mig lykkelig. At vi ville blive så lykkelige sammen. Om ikke godt vi kunne få det til at fungere?!

Mit hjerte var totalt splittet, for fuck hvor vil jeg bare gerne ha’ ham, men jeg ved jo også godt at vi aldrig kan få det til at lykkes. Langdistance forhold ender aldrig godt. Jeg har dog selvfølgelig allerede kigget på flybilletter tilbage dertil. Men den næste ledige længere periode jeg har uden børn er i uge 7 – og der er fandeme længe til. Plus jeg i weekenden efter jeg kom hjem fra Californien, købte et rækkehus til mig og ungerne (wuhuu!!!). Vil gerne afsløre at min far har haft en lille finger med i spillet for at det kunne lade sig gøre. Og det skal vi flytte ind i til februar. Så pludselig kunne jeg jo godt se, at jeg heller ikke kunne skride midt i en flytning, for at tage over til Frisøren på den anden side af jorden. PLUS det meste af januar tager ungerne og jeg til Bali, for at besøge Louise og hendes familie, som er på jordomrejse i 6 mdr, så jeg forudser heller ikke det store plus på kontoen til den tid. Og helt ærligt… så giver det vel igen bare en masse hjertesorg når vi så skal sige farvel igen…

Efter ca 14 dage hjemme blev Frisøren og jeg enige om at det var fuldstændig ridiculess det her vi havde gang i, og aftalte at vi gerne ville følge med i hinandens liv, men at vi måtte være realistiske og indse at det der med et langdistanceforhold ikke kom til at fungere. Jeg var faktisk glad og lettet. Vi var enige om at det havde været 6 amazing days og at det var dejligt, at det ikke blev ødelagt af hverdags problemer. Det ville forblive smukt.


Det holdt lige nøjagtigt 3 dage, så skrev han igen hvor meget han savnede mig og elskede mig… Så nu er vi dér, stadig. Vi er stadig enige om at det er åndssvagt, men vi kan ikke lade være med at skrive søde ting til hinanden, og jeg er glad for at læse det når han skriver det. Og han holder fast i, at vi vil se hinanden igen, hvilket jeg selvfølgelig også håber, men fornuften er med hele vejen…det er fuldstændig latterligt. SÅ latterligt at forelske sig i en fyr der er mere end 9000 km væk. Jeg kan ikke anbefale det!!

 

I mellemtiden er antallet af mænd der har inviteret mig på kaffe og dinner dates, eksploderet den sidste måneds tid.

Jeg.  kan.  ikke.  følge.  med.  !!

Er alle mænd da ved at gå fuldstændig i panik over at skulle være alene her i vintermånederne??

 

%d bloggers like this: